lunes, 2 de junio de 2014

InstaGil

Instagram arrasó. Así de simple. El lugar donde convergen los mendigos de autoestima 2.0 de la vieja escuela y los de la nueva escuela. Fotolog y twitter.

Una foto de lo que sea, un efecto preestablecido, seteado por un programador con dudosísimas habilidades para el retoque fotográfico, muchos hashtags sin sentido, y voilà.

Anhelo con mi alma completa descubrir qué es lo que los mueve a subir una foto de lo más intrascendente, llenarla de hashtags, generar likes y regocijarse en su inmunda inseguridad. Es como sentirse buena persona por entrar a un boliche y que gente desconocida a tu paso te diga "che, sos un tipazo". No te conocen. No les importas.

De hecho, nadie mira las fotos taggeadas, por ejemplo, como #InstaCool. Por dos motivos. En primer lugar, porque se suben miles de fotos por día con esa etiqueta, un refresh y la perdiste. En segundo lugar, porque podríamos clasificar todas esas fotos en decenas de categorías y subcategorías,  y ninguna de ellas calificaría como cool. Tu plato de ravioles con bolognesa no es cool. Además enfocaste como el orto.

#InstaPicOfTheDay. Hay dos interpretaciones acá. Que sea la foto que vos elegiste para subir en el día o que alguien haya elegido tu foto como la mejor del día entre muchas otras. Tu foto no aplica a ninguna de las dos porque A) es malísima y nadie la elegiría bajo ningún concepto para nada, y B) es la decimocuarta foto en cuatro horas que subis usando ese hashtag.

#InstaPic. Llevo dos años usando instagram y no logro descifrar qué función específica cumple.

#InstaClouds. Nubes. Sólo nubes. Hay algo que tenés que saber: las nubes son iguales en todo el mundo y las de tu foto no están ni cerca de ser la excepción.

#InstaSky. Si #InstaClouds fuera un cenicero, #InstaSky sería la cabeza de Huberto Roviralta. Inseparables. Consecutivos, sin excepción. Acá viene otra primicia: todas las fotos sacadas desde un sexto piso en las que se ven algunos edificios y el cielo también son idénticas.

#TagsForLikes. "Etiquetas a cambio de likes". En mi cabeza esto es algo así como "Pensar esta cantidad inconmesurable de
hashtags innecesarios es un logro no menos que considerable. Por favor, te lo imploro, dale like a esta foto de una bicicleta vieja que estaba atada en un poste de luz en microcentro".

#LikesForLikes (también #L4L, #Like4Like, y afines). "Vos le das me gusta a esta foto sin siquiera mirarla y yo hago lo mismo con una foto tuya". Es como hacer un doble timón holandés con un desconocido, acabar y llorar abrazados, pero sin la parte del contacto genital, y enfatizando todo el resto. En particular la parte de acabar y llorar.

No voy a reparar en esto demasiado. La lista es interminable, y la fórmula es siempre la misma:
#Hashtag + "Entre líneas se lee esto" = Sos un imbécil y tus padres te odian.

Cuando digo que no quiero reparar en esto es porque realmente no todo es malo en el mundo del Iger. Hay gente muy creativa. No es indispensable que seas Cartier Bresson. Instagram es el sueño del fotógrafo amateur. Hay gente que no necesita comprarse una DSLR para sacar fotos increíbles. Gente que sólo se toma el trabajo de mirar la luz, jugar un poquito con el contraste, enfocar y ya. Suficiente. Es una red social, tampoco es una muestra en el ICP.

Un párrafo sin escupir mierda me parece casi un exceso. Vuelvo a lo mío.

Hay tópicos particularmente recurrentes. Demasiado recurrentes, en realidad. Me atrevo a obviar en esta parte lo de las nubes y el cielo porque no quiero pecar de repetitivo.

Prefiero empezar hablando del que más de cerca me toca: gatos. Sí, los gatos son animales en extremo fotogénicos. Pero no quiero ver mil fotos de tu gato cagando en las piedritas, tu gato durmiendo a mil metros de distancia, tu gato culeando, tu gato almorzando con Mirtha. La verdad es que son facheros y está bueno ver fotos tiernas o divertidas. Pero al menos tratá de que la foto se entienda. No quiero ver una mancha oscura atigrada. Ni siquiera se entiende que es un gato.

Otro tópico, alimentos. Todos sabemos cómo se ve una ensalada, o un par de tostadas con un vaso de jugo de naranja al lado, o un sánguche de milanesa. ¿Algo te hace pensar que nos interesa ver lo que estás por comer? Está bien si es una comida muy particular, y querés compartirlo con todos nosotros. Pero es el quinto desayuno del mes que me mostrás. ¿Cuál es tu límite?


Culos y tetas. Por supuesto que te van a llover los likes si subis una foto sugerente. Y está bien, es problema tuyo. Sólo evita culpar a los hombres cuando te busquen unicamente para llenarte el buche de renacuajos.

Pies. Admito que he subido fotos en las que se ven mis pies. O mi calzado, para ser más exacto. Pero el calzado no es lo protagónico de la imagen. Es parte de ella, o es algo secundario. Son dos pies y algo más para mostrar. Una trama, un reflejo, algo. Tus pies descalzos con nada destacable cerca, dejando de lado que el pie es por defecto una extremidad espantosa, hace de esa foto que acabás de subir una postal de todo lo que está mal en este mundo.

El horizonte. Las fotos de frente al mar pueden ser algo increíble. Te tiro dos tips. Primero, que quede derecha. Instagram hasta te brinda una herramienta por demás intuitiva para que lo hagas. Segundo, Dividí el plano en tres, y dedicale dos tercios a la parte que querés destacar. No importa si es el agua o el cielo. De nada.


Este año Instagram me dio una alegría inmensa. Ya promediando el otoño, se dejaron de romper las pelotas con las fotos de hojas secas. Éste era uno de los tópicos más preocupantes anteriormente. Ojalá en primavera se tomen la misma delicadeza y manejen el temita de fotografiar jacarandáes.



Para terminar, quiero implorarles algo: seleccionen qué foto subir. Si tuviste un cumpleaños y sacaste sesenta fotos casi idénticas, elegí la que más te guste y subila. Dos, tres si eso te hace felíz. Pero si subís las sesenta, me obligas a verlas todas o a dejar de seguirte, y cuando dejo de seguirte me lo reprochas. Es tu culpa, no la mía.


El propósito de esta entrada no es otro que intentar despertarlos para que hagamos de Instagram un lugar mejor. Es mi granito de arena.

Usemos instagram con responsabilidad.
Luchemos por la vida.

jueves, 17 de abril de 2014

Amor y transexuales para un griego falopero.

Tratando de cerrar una idea para despotricar contra la sociedad, en tiempos en los que hablar de amor platónico se convirtió en algo extremadamente trillado, me encontré con un mito del viejo hijo de puta de y siempre bien ponderado Platón.

Platón era, sin eufemismos, un viejo que vivía rascándose el saco escrotal, comiendo uvas y tirando máximas. Tan argentino que da miedo. Pero no, la historia dice que era griego.

Un día, en el desempeño de su labor diaria, alguien le preguntó -Che, Platy, ¿qué bosta es el amor?. El tipo no tenía ni la más puta idea, pero se le prendió la lamparita.

Tiempo atrás, Platón se había juntado a comer un asado con sus amigos griegos. Alrededor de las 3 de la mañana, todos con un pedo galopante (porque le entraban al vino como Cristina a las reservas del Banco Central), pintó que cada uno, dentro de sus limitadísimas posibilidades, le contara al resto qué era el amor.

Después de una cataratas de sinsentidos, el gordo Aristófanes se armó un fernet cincuenta y cincuenta, copó la parada y pidió la palabra.

Con los ojos chiquitos, cual hondazo en el barro, esbozó una idea que plantea, en resumen, un mundo compuesto por hombres, mujeres y andróginos. Los andróginos (andro - hombre, y ginos - mujer) no eran putos ni transexuales. Eran dos personas, un hombre y una mujer, unidos por la espalda. Algo así como un travesti de doble faz.

Cuenta Aristófanes que los andróginos se sentían los más poronga del conventillo y se la quisieron agitar a Zeus. Pero Zeus, que entendió todo bien siempre, los dividió a la mitad y le encajó un boleo en el orto a cada uno. A partir de ahí, cada medio-trava dedicó sus esfuerzos a buscar a su contraparte. He ahí el amor, para el gordo.

Platón le contó todo este chamuyo a su interlocutor y la zafó. Después le agregó una pila de chácharas del orden de la idealización y el conocimiento, y conceptualizó lo que hoy se conoce (y se emplea incorrectamente) como amor platónico.

Platón murió soltero.

lunes, 24 de marzo de 2014

Nunca más...nunca menos.

Hoy, 24 de marzo, se conmemora el Día de la Memoria por la Verdad y la Justicia, donde, según la propaganda oficial, le rendimos homenaje a treinta mil jóvenes idealistas argentinos que fueron secuestrados, torturados y asesinados por un montón de militares malos que hace 38 años se metieron con tanques de guerra y a los tiros a la Casa Rosada para dominar al país y posteriormente al universo todo.

¿Alguna vez alguien de la televisión o en la escuela te explicó los motivos que dieron origen a la dictadura?

Argentina en la década de 1970 era lisa y llanamente un desconche demencial. Organizaciones armadas y con entrenamiento en combate, tales como Montoneros, el Ejército Revolucionario del Pueblo (ERP), las Fuerzas Armadas Revolucionarias (FAR, como las FARCs, que secuestraron a Íngrid Betancourt en Colombia, ¿te acordás?) y las Fuerzas Armadas Peronistas (FAP) con el fin de imponer el marxismo como paradigma político e ideológico dominante, se cansaron de matar gente, de poner bombas, de robar bancos y armerías, de secuestrar a conocidísimos empresarios para cobrar suculentos rescates. Todo esto, antes del 24 de marzo de 1976.

Ante la incapacidad para responder a esta movida, el 6 de octubre de 1975 el gobierno de turno (plenamente democrático y peronista), firmó por motu proprio el decreto 2772. El mismo, tácitamente, dice:

"[...] (Vista) la necesidad de reglar la intervención de las Fuerzas Armadas en la ejecución de operaciones militares y de seguridad, a efectos de aniquilar el accionar de los elementos subversivos en todo el territorio del país.

Por ello, el Presidente provisional del Senado de la Nación en ejercicio del Poder Ejecutivo en acuerdo general de ministros, decreta: 

Art. 1°-- Las Fuerzas Armadas bajo el Comando Superior del Presidente de la Nación que será ejercido a través del Consejo de Defensa procederán a ejecutar las operaciones militares y de seguridad que sean necesarias a efectos de aniquilar el accionar de los elementos subversivos en todo el territorio del país."

El decreto en cuestión fue firmado, entre otros, por quien entonces ejercía el cargo de Presidente interino, el célebre peronista Ítalo Argentino Luder.

Si te aburriste no te vayas, que ahora vamos a los números.

Desde el 25 de mayo de 1973 (fecha en la que asumió la presidencia Cámpora), hasta el 23 de marzo de 1976, se produjeron más de 6500 atentados adjudicados a las organizaciones mencionadas más arriba ¡Un atentado cada cuatro horas!.

En pleno gobierno democrático, por acción guerrillera, murieron 1358 personas y no se dictó ni una sóla condena. Los que habían sido juzgados con anterioridad, fueron amnistiados y liberados el día que asumió Cámpora, mediante el viejo y nunca bien ponderado Devotazo.

Algunos meses después, en el medio del quilombo, el capo de la oposición, Ricardo Balbín, tiró "Hay respuestas, pero yo no las tengo".

Se barajó la posibilidad de clavarle a Isabelita un juicio político para bajarla de la presidencia, pero era inviable por dos motivos. En primer lugar, el parlamento era mayoritariamente peronista. En segundo lugar, pensar que un gobierno democrático podía frenar a la guerrilla era algo utópico, por no decir que era una pelotudez galopante.

Todos se abrieron y la propia gente lo pidió. Había que hacer algo y ni el oficialismo ni la oposición sabían qué.

Entonces, un día como hoy, hace 38 años, sin que la clase política ni el pueblo presentaran la menor oposición, las Fuerzas Armadas, encabezadas por Videla, se hicieron cargo del gobierno.

Es un poco simplista juzgar al gobierno militar sin contextualizar. Que un gobierno militar entre hoy a la rosada sería una locura. En aquel entonces, la locura estaba en la calle y la inoperancia estaba en el gobierno.

Aunque la tele y la radio hoy te vendan a la década del '70 como un exterminio de jóvenes idealistas, no fue más que una guerra civil entre las Fuerzar Armadas, autorizadas siempre por el gobierno y amparadas por la gente, y las organizaciones de izquierda, cuya única diferencia era la forma en la que se bancó cada bando económicamente (unos por decreto, los otros robando).

¿Por qué no se habla hoy en día de todo lo ocurrido antes del 24 de marzo de 1976? ¿Será porque Alfonsín, una vez recuperada la democracia, se encargó de no juzgar a ninguno de los que hicieron quilombo en democracia?

¿Por qué se habla de treinta mil desaparecidos?

En 1980 la Asamblea Permanente de los Derechos Humanos decía que eran 6 mil, la OEA tiró que eran 5 mil y Amnistía Internacional manejaba un número alrededor de los 4 mil.

El famoso libro Nunca Más pregona que la Comisión Nacional sobre la Desaparición de Personas (CONADEP, supuestamente neutral e imparcial, concretamente integrada por personajes de izquierda) recolectó poco más de 8900 casos, que tampoco resultan muy ciertos, porque a lo largo de los años posteriores se encontraron en estos mismos listados múltiples nombres repetidos y personas que habían sido liberadas.

Después de la última depuración de datos impulsada por el Ministerio de Justicia en 2004, los números son los siguientes:

Muertos en democracia (1973-1976): 480
Desaparecidos en democracia (1973-1976): 770.

Muertos durante el gobierno militar: 819
Desaparecidos durante el gobierno militar: 6936.

Sumando todo, llegamos a 9005 en total, de los cuales 1250 murieron o desaparecieron en plena democracia, y no en manos de los milicos.

No existe ni un sólo listado o documento de veracidad comprobada o comprobable que demuestre que entre 1976 y 1983 en Argentina desaparecieron treinta mil personas. Ni uno solo. Cero.

Por otro lado, muchos de los afortunados que quedaron afuera de todos los listados ocuparon, u ocupan actualmente puestos en el gobierno.

¿No te contó Lanata que Nestor y Cristina eran Montoneros? Sí, pero Clarín Miente.
¿No sabías que Taiana voló un bar con una bomba casera porque pensaba que adentro había un milico?
¿Y Duhalde, Rafael Bielsa, Kunkel, González Gaviola, Vaca Narvaja, entre muchísimos otros?
¿Sabías vos que todos ellos no sentían remordimiento alguno si tenían que tirotearle la casa a un milico para matarlo a él y a su familia? También les importaba tres carajos si, en plena democracia, tenían que secuestrar al capo de una empresa para cobrar una fortuna en concepto de rescate.

¿Va a salir todo esto hoy en 678?

No me hables de la ESMA y el mundial. Si en un estado de guerra tenés en cana al tipo que sabe dónde va a explotar la próxima bomba, lógicamente le vas a sacar información de la forma que sea. Sobre todo si un decreto firmado tres años atrás te autoriza y te obliga éticamente a hacerlo. Decreto 2772, Art. 1, Aniquilar el accionar de los elementos subversivos, ¿te acordas?.

No me hables de La noche de los lápices, cuando los propios partícipes, años después, reconocieron públicamente que el boleto estudiantil era una máscara para justificar los quilombos que hacían las organizaciones subversivas.

No me hables del Plan sistemático de apropiación de menores. El número inicial de menores apropiados durante la dictadura, según Estela de Carlotto y su organización, en el libro Niños desaparecidos, jóvenes localizados dijeron que eran 500, y cuando tuvieron que poner pruebas en un tribunal, dijeron que eran 194, luego reducidos a 34, de los cuales sólo 12 se comprobó que habían sido apropiados de forma ilegal por militares, entre ellos, supuestamente la nieta de Estela de Carlotto, cuya existencia siquiera intrauterina nunca nadie comprobó.

De alguna forma un poco retorcida, en los últimos 40 años la propaganda se encargó de convertir a los "terroristas" de aquel entonces en "jóvenes pensantes luchando por sus derechos", delante de nuestras narices. Y nadie hizo nada.

No justifico la muerte ni la desaparición de una sola persona inocente. Como en toda guerra, murieron muchísimos inocentes. El problema es que hoy en día la propaganda oficialista te vende que en la década del '70 eran inocentes todos los que no llevaban un uniforme y nosotros, fieles siervos de los medios de comunicación, ponemos en facebook una vez al año una foto con un moño negro y el "Nunca más".

Hoy, antes de poner la fotito, apagá la tele y date cuenta de que el gobierno cívico-militar de 1976 y todas las atrocidades cometidas son consecuencia de la realidad social de esa década, en la cual se cagaron a tiros todos contra todos, para imponer cada uno su forma de pensar.

En el medio, murió mucha gente inocente. A ellos rendiles homenaje, y dejá de lado la mentira de que eran jóvenes pensantes y pacíficos versus uniformados armados y despiadados, porque ni los subversivos ni los militares, ni Hebe de Bonafini, ni Estela de Carlotto, ni Nestor ni Cristina eran ni son carmelitas descalzas.

Y no, no viví la dictadura ¿eso me hace no apto para hablar sobre el tema? Tampoco viví el mundial de 1986, pero tengo la certeza de que Maradona le metió un gol con la mano a los ingleses.

miércoles, 29 de enero de 2014

El juego del miedo VIII: La venganza del cipayo.

Un cuarto oscuro, una luz blanca intermitente, una canilla que gotea y hace eco, ruido tímido de cadenas. Un Militonto K, de esos que no pueden cuestionarle absolutamente nada al gobierno, atrapado en una silla con un hacha balanceándose sobre su cabeza.

Tiene cinco minutos para justificar las medidas socioeconómicas tomadas en los últimos dos años por el gobierno de Cristina Fernández de Kirchner sin decir:

"Los '90",
Neoliberalismo,
Men*m,
Militares,
Medios hegemónicos,
Clarín,
Oligarquía,
Massa,

"Década del '70",
TN,
Sojeros,
Especulación,
El modelo,
"Él",
Compañero,
Lanata,
Vendepatria,
Gorila,

"El amor vence al odio",
"La oposición",
Monopolios
Oligopolios,
Genocidas,
Imperialismo,
Golpista,
"Grandes cadenas",
Obama,
YPF/Shell,
"Década ganada",
Ultraderecha,
Estados Unidos,
Banqueros,
Agrogarcas,
Cipayo.

Intenta, sin éxito. El péndulo cae. Ruido de metal y carne cercenada.

Se apaga la luz.

lunes, 21 de octubre de 2013

56 cosas que aprendí viviendo sólo.

1. Todas las marcas de atún son iguales.
2. El portero del edificio tiene más calle que vos.
3. Las vecinas de piso siempre son orcos o cetáceos.
4. La basura no se saca sola.
5. Vaciar el bidón de desagote del aire acondicionado es una tarea humillante.
6. El piso está sucio aunque no se note.
7. Los vasos nunca son suficientes.
8. No vas a hacer fiestas como los yankis en American Pie porque ser anfitrión es lisa y llanamente una mierda.
9. Que las facturas del ABL vengan de a tres, una vez por trimestre, es una broma de mal gusto del gobierno.
10. No es físicamente posible cansarse de comer pizza.
11. El cenicero se va a caer al piso al menos dos veces por semana.
12. Los enchufes siempre están ubicados en lugares poco estratégicos.
13. Hacer la cama es prescindible, pero dormir en una cama recién hecha cuenta como darse un gusto.
14. Es muy fácil limpiar el inodoro.
15. Los restos de jabón van a estar ahí, abandonados, hasta que te dignes a desecharlos.
16. Indefectiblemente, vas a encontrar una factura abajo de la puerta cuando vuelvas del PagoFácil.
17. El sillón de tu living te define como persona y va a forjar tu adultez temprana.
18. Si llamas a Cablevisión pidiendo la baja del servicio se van a abrir el culo y te van a bajar el precio hasta hacerte cambiar de opinión.
19. Si el arroz no es Gallo, se va a pegar a la olla.
20. No importa cuán preparado estés para NO hablar del clima en el ascensor. Vas a hablar del clima.
21. Las discusiones entre vecinos son divertidas al principio, pero te destruyen psicológicamente con el tiempo.
22. Más de una botella de detergente por semestre es un exceso.
23. Jugar videojuegos sólo se torna aburrido tarde o temprano.
24. Tener mascotas es un infierno.
25. No sos el vecino más molesto del edificio.
27. El portero va a disfrutar asustarte pasando sobres por abajo de la puerta en total silencio.
28. El queso rayado mejora cualquier comida.
29, Las inmobiliarias son un curro demencial.
30. La revista Miradas es un desperdicio de papel que atenta contra la ecología.
31. Si no sabes qué es ni cómo cambiar el cuerito de la canilla, hay tutoriales en youtube.
32. La bañadera siempre puede estar un poquito más blanca.
33. Es clave tener bolsas de residuos grandes para cuando se acumula basura. Cuidado con las ratas.
34. Engordar no es tan grave. Después de un par de años comiendo mal el paro cardíaco deja de ser una remota posibilidad.
35. "No importa si es frente o contrafrente" es un error garrafal.
36. Vas a desarrollar una habilidad sorprendente para evitar a tus vecinos. Ellos también te evitan a vos.
37. No necesitas un freezer.
38. PedidosYa.com.ar
39. No importa cuánto cobres, no te va a sobrar plata a fin de mes. Si te sobra, algo estás haciendo mal.
40. La ropa no se dobla sola.
41. Dejar la pc prendida con una alarma online en el living es el despertador más efectivo. Más efectivo que una madre.
42. Las puertas con dos cerraduras son un invento de los fabricantes de cerraduras. Con una es suficiente.
43. La cajita de cuatro Patys es algo utópico.
44. Llenar la heladera de botellas con agua no cuenta como tener la heladera llena.
45. La dificultad que se le atribuye al planchado de camisas es una falacia aberrante.
46. No cambies las cosas de lugar. Así, como están, están bien.
47. La práctica hace al maestro aplica para el encendido de termotanques y calefones.
48. Comprar papel higiénico y rollos de cocina simultáneamente es disfuncional e incómodo y no, no entran en la misma bolsa.
49. Las latas de duraznos en almíbar nunca las vas a tocar. Dejalas ahí. Vencen como dentro de tres años.
50. Los productos más próximos a vencerse están al fondo de la góndola.
51. La feta promedio de jamón pesa entre 10 y 15 gramos. La de queso, no más de 10.
52. Cada vez que tengas que ir al LaveRap vas a barajar la posibilidad de comprar un Lavarropas pero no lo vas a hacer por pura paja.
53. LLENÁ LAS CUBETERAS.
54. Los focos blancos de bajo consumo pueden llevarte por la vía rápida a la depresión y, eventualmente, al suicidio.
55. No, no dejaste abierta la llave de gas.
56. Sí, la puerta quedó bien cerrada.

domingo, 25 de agosto de 2013

Rugbiers que razonan como amebas.

Quienes me conocen, saben que me caracterizo, entre otras cosas, por la enorme predisposición a discutir de forma innecesaria.

Durante mis largas estadías en el mundo 2.0 he discutido con fanáticos kirchneristas, fanáticos futbolistas, fanáticos religiosos, abortistas, groupies de múltiples bandas musicales, veganos, rastafaris de clase alta, ambientalistas, y una larguísima lista de etcéteras.

En mayor o menor medida, siempre me encontré a mí mismo haciendo cierto esfuerzo por esbozar mis argumentos, fruto de sus argumentos.

Pero ayer, peculiarmente, esto no ocurrió. Pasé alrededor de dos horas discutiendo con gente incapaz de argumentar.

En esto quiero hacer hincapié. Leí más de trescientas menciones y ningún argumento. Y cuando digo ningún argumento, es en serio. Ninguno. Cero.

Para que el contexto sea puro, me limito citar textualmente lo más significativo de mi esfuerzo por exprimir de esta horda de animales anencefálicos una gota de raciocinio.

Si no desean leer diálogos, no existirá un momento más propicio que este para presionar Ctrl + W y hacer de cuenta que esta entrada no existe.

Todo empezó con un tweet que generó humedad anal en, al menos, una docena de rugbiers.



Estoy harto de que siempre justifiquen a los pumas. "En sudáfrica hay rugby a nivel profesional". Son amargos, cálmense un poco.



@nicolaflito

La lastima que me generas hermano, no te das u na idea

@unpocofacho

No soy tu hermano, rugbier descerebrado. Andá a las duchas del club y tirá el jabón adrede. 

@nicolaflito

Deja de hacerte el pija por que sos unpelotudo, y haceme el favor y no acotes por que se nota que no tenes ni idea... 

@unpocofacho

Mirá como me hago el pija y acoto, pelotudo: LOS PUMAS SON UNA HORDA DE FRACASADOS INFLADA POR EL PERIODISMO. 

@nicolaflito

Ya con decir "Horda" me doy cuenta lo pelotudo que sos, quiero ver si tenes huevos para ponerte en el lugar de los pumas, cagon 

@unpocofacho

Que vos no conozcas una palabra no significa que yo sea un pelotudo. Salí de mis menciones, te lo pido por favor. 

@nicolaflito

Jaja anda banana, y la próxima que hables mejor infórmate un toque, por que por gente ignorante como vos así esta este pais 

@unpocofacho

En qué te basas para decir que por la gente como yo el país está mal? Un argumento dame. 

@nicolaflito

Ignorancia, lejos una de las personas mas ignorantes que escuche, anda a dormir macho, anda 

@unpocofacho

ese es tu argumento? 

@tomasbonello a @nicolaflito

dejalo al boludo este que seguro quiso jugar al rugby y no lo ponian nunca y ahora vive de la play y la paja 

@unpocofacho a @tomasbonello y @nicolaflito

por lo menos no me dedico a tirar el jabón al piso para que me peguen con la toalla en el vestuario, maricones. 

@Facuuacciarresi a @unpocofacho

Que banana sos, porque no cerras el culo un poco pajero de mierda ? quien te pensas que sos ? 

@unpocofacho

porque no tengo ganas, imbécil. Me llamo Nicolás. Y vos quién sos? 

@Facuuacciarresi

Responde la soliitud de amistad en el face, cagon !!!! le tenes miedo a estos putitos ahora ? dale maricon.



Ante la improcedencia de este ser intelectualmente inferior, me sentí en la obligación de contactarme por fb.



8:19pm

Nico Mitidiero
Qué pasa papi? Me vas a pegar por fb? JAJAJAJA 

8:24pm

Facundo Acciarresi
deja de hacerte el vivo maricon de mierda, vos jugas a los autitos chocadores y nadie te dice nada, cerra el orto 

8:27pm

Nico Mitidiero
Y sino qué? Me vas a enjabonar la espalda?
Vieja, es mi twitter y escribo lo que quiero. Si no te gusta, el problema es tuyo. 

8:35pm

Facundo Acciarresi
sos cagon macho, la mierda 

8:36pm

Nico Mitidiero
vieja esto es muy simple
es mi twitter y puedo escribir lo que se me cante el quinto forro del ojete
no te tengo que pedir opinión ni a vos ni a nadie
si no les gusta, me bloquean y listo. 

8:37pm

Facundo Acciarresi
pero quien te pensas que sos marmota para decir que son todos putos los que juegan al rugby ? encima vos jugaste y bardeas a los pumos, que careta de mierda 

8:38pm

Nico Mitidiero
Cuando dije que eran todos putos?
Yo dije que eran todos idiotas. Eso lo sostengo. Conozco muy pocos rugbiers que a diferencia tuya, tienen cerebro. 

8:39pm

Facundo Acciarresi
vos tenes cerebro porque jugas a la play ? das lastima, lo que te faltan a vos son huevos maricon 

8:39pm

Nico Mitidiero
Si tengo huevos, y no tengo play.
en seiro, te lo digo bien
te tengo que pedir permiso a vos o a alguien para dar MI opinión en MI tuiter?
respondeme eso. 

8:40pm

Facundo Acciarresi
en la heladera tenes huevos
no, twittea lo que quieras, pero sin bardear, no sos nadie para bardear 

8:41pm

Nico Mitidiero
por qué no puedo bardear?
qué me impide dar mi opinión con libertad? 

8:42pm

Facundo Acciarresi
sos un banana 

8:42pm

Nico Mitidiero
vieja
respondeme lo que te estoy preguntando. 

8:43pm

Facundo Acciarresi
que te impide ? que faltas el respeto a los que juegan al ryugby por decir que somos putos, por eso mismo 

8:44pm

Nico Mitidiero
Vieja, decime en qué momento dije que eran putos.
Y de última, si pienso así y quiero expresarlo, cual es el problema? 

8:44pm

Facundo Acciarresi
yo tengo muchos problemas, y si te quiero bardear te bardeo 

8:45pm

Nico Mitidiero
buenísimo vieja, bardeame tranquilo. A mí me chupa un huevo tu opinion.
te doy un consejo, hacé lo mismo que yo y si no te gusta lo que digo no me leas. 

8:45pm

Facundo Acciarresi
sos puto, te chupa un huevo...no te quejes despues e 

8:47pm

Nico Mitidiero
no puedo hablar con una persona que no argumenta. Disculpame vieja, pero no haces más que confirmar mi pensamiento de que son unos idiotas descerebrados. 

8:47pm

Facundo Acciarresi
y vos sos un intelectual de mierda, un nerd que no sabe ni donde esta parado, tomatela, via via 

8:48pm

Nico Mitidiero
No vieja, yo soy un pibe común que labura, estudia y hace deportes.
En todo caso tomátelas vos, que viniste acá sin que nadie te llame. 

8:49pm

Facundo Acciarresi
queres que te felicite que me decis eso ? porque no te pregunte
que haces de deporte ? la paja ? 

8:50pm

Nico Mitidiero
te dije eso para que veas que no soy un intelectual nerd. Cómo es la onda? si no soy rugbier soy nerd? 

8:50pm

Facundo Acciarresi
eeeeeee si 

8:51pm

Nico Mitidiero
Te das cuenta que sos un pelotudo, no? 

8:54pm

Facundo Acciarresi
por lo menos no soy tan pero tan pajero como vos 

8:54pm

Nico Mitidiero
Por lo que leí hasta ahora, de hecho, sos bastante más pajero que yo.
sos bastante más pajero que la mayoría de las personas que conozco, en realidad.
Después lo vamos a someter a voto popular, porque esta charla la publico en el blog hoy o mañana.
Ojalá no te moleste. 

8:55pm

Facundo Acciarresi
mira vos, por lo menos me la banco no soy como vos que sos puro bla bla
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 

8:55pm

Nico Mitidiero
en qué te basas para decir que no me la banco? 

8:55pm

Facundo Acciarresi
en todo sentido 

8:56pm

Nico Mitidiero
te pregunté en qué te basas, no en qué sentido.
Era facil la pregunta. 

8:57pm

Facundo Acciarresi
no da charlar con un pelotudo como vos, anda con el voto popular fracasado 

8:57pm

Nico Mitidiero
Dale vieja. Cuando suba la charla al blog te la paso así se la pasas a las chichis del club y lo charlan en las duchas mientras se miran el pito entre todos.
Abrazo

Ahí termina la conversación con mi amigo Facu. 38 minutos contados, cero argumentos, cero sorpresas.

Sediento de debate racional, quise agregar leña al fuego, bollos al horno, McDonalds al vegano:

Fijate hasta qué punto son trogloditas los rugbiers, que siguen usando eso de "...se coge a tu vieja", que expiró en los 90.

@tomasbonello -

una cosa que te quiero decir para que sepas y te sirva para la proxima... si no te gusta algo o alguna idea, no entres a bardear porque si queres discutir o argumentar primero informate bien del tema porque lo que decis es cualquier cosa. ademas todos piensas igual que vos asi que respeta lo que piensan los demas porque asi no vas a llegar a ningun lado y nadie te va a aguantar en ningun lado flaco

@unpocofacho -
Qué curioso que me pidas tolerancia cuando tengo una docena de rugbiers bardeándome por discrepar con ustedes.

@tomasbonello -
yo hablo por mi los demas que hagan lo que quieran, ademas si bardeas bancatela

@unpocofacho -
Bueno vieja, vos hiciste lo mismo. Me pedis tolerancia y me bardeas por discrepar, te estas contradiciendo sólo. 

@tomasbonello -
al pricipio ahora ya afloje. igual esto da para decisterlo en la cara no por twitter porque aca somos todos machos

@unpocofacho -
Vieja yo no tengo drama en decir esto en la cara. Me vas a pegar? No puedo dar mi opinión libremente? Qué tolerancia pedias?

@tomasbonello -
loco estas re perseguido no dije que te van a pegar...tanto miedo tenes??? que pasa te pega la novia??

@unpocofacho -
No me vas a pegar porque te acuesto de dos cachetazos, pero...
https://twitter.com/tomasbonello/status/371403819545948160
(Link a tweet “amenazante”) 

@tomasbonello -
para hablar cara a cara.... y seguro no me alcanzas a pegar ni una quedate traqui de eso

@unpocofacho -
Bueno vieja, como vos digas. Seguro sabés muchísimo sobre mi vida como para jactarte de eso.

@tomasbonello -
no pero por la pajereadas que pones una idea me doy (cuenta?

@unpocofacho -
Bueno vieja, los mejores peleadores del mundo también hablaban huevadas y no por eso les vas a ganar un mano a mano. Pensá.

@tomasbonello -
quien??

@unpocofacho -
Querés que te nombre gente que dice boludeces? […] 

@tomasbonello -
QUIEN TE PREGUNTO JAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJJAJA

@unpocofacho -
Sos un genio.

@tomasbonello -
tkb el chori gil. a la mierda la tolerancia

@unpocofacho -
Es verdad, a la mierda la tolerancia. Sos el ejemplo más claro de que tengo razón cuando digo que son idiotas. Block.

@tomasbonello -
te cagaste gatita

@tomasbonello -
se cago todo el cojeputo este @unpocofacho me blockeo  


Evidentemente, estos especímenes de la fauna inferior no logran comprender la diferencia entre huír cabizbajo de una discusión y bloquear a un imbécil por manejar el mismo nivel de razonamiento que un jabalí mogólico.

tkb el chori gil fue mi límite. Fue lo que necesitaba para darme cuenta de que mi sed de debate no iba a ser saciada por un grupo de gente que asevera que el tamaño del pene es directamente proporcional a la hombría.

Como para quitarle un poco de dramatismo a esta entrada, a modo de resarcimiento por haberte quitado algunos minutos de vida, te regalo un bonus track repleto de Bullying virtual.
@tomasbonellohay gordito...deci que no te tengo cerca 
@unpocofachoay, me vas a venir a pegar en un boliche con todos los chicos del club? Pelotudo, desaparecé vos también. 
@tomasbonellosi te tengo que pegar te voy solo y ademas quien te conoce a vos gordito anda a jugar a la play haber si servis para algo 
‏@hellomicha a @unpocofacho "haber". 
@unpocofacho a @hellomicha basta, no te metas, haber si todavia viene @tomasbonello y te quiere pegar con los chicos del club en caix.
@JaneDoeBitch_ http://www.youtube.com/watch?v=2xmlogV3uOk … haya paz!
(Link a popular video de PoxyClub que parodia al arquetipo de rugbier, resaltando el tinte homosexual)
@JoanIraola (Por algún motivo, sin que lo mencionen, tuvo que venir a defender su heterosexualidad)anda puta veni a ver si soy tan gay
@hellomichaQue hacés tuiteando @JoanIraola ? no se te hace tarde para ir al PREBO?
@JoanIraolahabla bien puta , prebo? que mierda es eso tarada , te bardeo xq se sos un gordo como el otro tonto
@hellomichaNecesitas menos tiempo en el club y más tiempo en el cole corazón.
@JoanIraolapero en el rugby me dan algo que hace que me encanta,que me hace correr que hace concoer gente nueva
@JaneDoeBitch_ Yo no puedo creer que estemos tuiteandole a este moc- cuantos años tenes mostro? 13?
@JoanIraola16 pedaso de zorra
@unpocofachoDIECISEIS, SE ME RIE EL ESCROTO.
@JaneDoeBitch_ a @JoanIraolazorra? q pasa bb? no tenés los huevos para decir "puta" siquiera? ves que tenemos razon sobre tu raza?
@JoanIraola jajajajjaja puta , facil , atorranta , rapidita te lo diria en la vida real,yo no careteo,lastima q sos una cuenta falsa
@unpocofachopasó toda esta discusión y no nos percatamos de que se llama Joan. J O A N.
@JoanIraolapor lo menos doy mi nombre real jajajajaj@hellomichaSi ese fuese mi nombre real yo no lo daría tanto.

Para cerrar esta entrada, quiero citar a un amigo tuitero que resumió hace más de un año todo lo expresado en esta entrada en menos de 140 caracteres:



viernes, 1 de marzo de 2013

Carta a un vegetariano

Estimado comepastos:

                                  Ante todo, quiero aprovechar la ocasión para felicitarte por la convicción y fuerza de voluntad que rigen tu vida. Luchás a diario, con garras y dientes, en contra de la naturaleza del hombre. Verás, los que no somos como vos no comemos carne por elección, comemos carne porque hay que comer carne.

                                 Seguramente tu escroto presenta ideación suicida cada vez que escuchas el viejo y nunca bien ponderado argumento de "si te tiran en la selva, el leon te morfa y le chupa un huevo". De la misma manera, mi testículos piden la eutanasia cada vez que retrucás "el león no es racional, actúa por instinto". Procedo a explicar mi punto. Nosotros, aunque hoy seamos animales racionales, como bien dijo Aristóteles muy drogado alguna vez, no siempe lo fuimos. O no siempre manejamos el mismo grado de raciocinio que hoy en día.

                                   Hace unos cuantos millones de años, el hombre primitivo empezó a comer carne por instinto (de la misma manera que el leoncito). Después se paró sobre sus piernas, se hizo un hermoso taparrabos, inventó la rueda, el auto, la Xbox 720, todo re lindo...pero se mantuvo comiendo carne, a pesar de haber evolucionado. ¿Por qué? ¿Porque es barato? ¿Porque tiene buen sabor? ¿Porque abunda en la naturaleza? ¿Por sadismo? No. Por FI LO GE NIA. Heredamos del hombre primitivo filogenéticamente la dieta omnívora. Comer carne en la medida justa es sano, la propia naturaleza te lo está demostrando. Podés justificar tres millones de dietas a base de vegetales y va a seguir siendo natural comer carne. Fin de la cuestión.

                                  Espero no me malinterpretes. No es mi intención atacar a tu dieta. Cada uno es dueño de fagocitar lo que su lírica genital disponga. Y por este motivo, justamente, aprovecho la ocasión para implorarte que abandones tu inútil misión de inculcarme culpa. Siento por la vaca empanizada y frita que en este preciso momento reposa en mi plato rodeada de puré la misma culpa que siente el leoncito de National Geographic cuando descuartiza a la pobre cebra, que seguramente tenía familia.
                                 
                                  Ignorando tu estandarizado y mediocre discurso, cada noche, cuando apoyo la cabeza en la amohada, sé que no soy peor persona por no sentir culpa mientras mastico un churrasco de lomo a punto y bien sazonado.

                                  Agradecería de todo corazón que empezaras a dar tu opinión sólo cuando te la requiera, porque aunque tus palabras no surtan efecto en mi cerebro, si lo hacen en mi entrepierna. En otras palabras, evitando formalismos innecesarios, me tenés las pelotas como dos sifones de soda. Luchá contra la naturaleza todo lo que quieras, cuestioná a Darwin con tu título secundario en curso si eso te hace felíz, pero dejame comer carne en paz. Es lo único que te pido, y el principal impulsor de la presente.

                                 Casi despidiéndome, quisiera dejar algo en claro. No existe tal cosa como milanesa de berenjenas o hamburguesa de lentejas. Cuando vos llegaste al mundo, esos nombres ya se usaban para referirse a pedazos de animal condimentados y cocidos. Llegaste tarde, es un garrón. Buscate otra palabra. Si no sufrió, no es milanesa.

                               Por último, es mi más sincero deseo que esta carta no afecte la buena relación que hasta el día de hoy llevamos, ya que, aunque seas vegetariano y te encante contárselo con el pecho inflado de orgullo a quien nada te pregunta, sos un buen pibe.

                               Sin más, te mando un afectuoso saludo y mis mejores augurios.

                               Atte.
                               Nicolás.

                               PD: No vives de ensalada.