2. El portero del edificio tiene más calle que vos.
3. Las vecinas de piso siempre son orcos o cetáceos.
4. La basura no se saca sola.
5. Vaciar el bidón de desagote del aire acondicionado es una tarea humillante.
6. El piso está sucio aunque no se note.
7. Los vasos nunca son suficientes.
8. No vas a hacer fiestas como los yankis en American Pie porque ser anfitrión es lisa y llanamente una mierda.
9. Que las facturas del ABL vengan de a tres, una vez por trimestre, es una broma de mal gusto del gobierno.
10. No es físicamente posible cansarse de comer pizza.
11. El cenicero se va a caer al piso al menos dos veces por semana.
12. Los enchufes siempre están ubicados en lugares poco estratégicos.
13. Hacer la cama es prescindible, pero dormir en una cama recién hecha cuenta como darse un gusto.
14. Es muy fácil limpiar el inodoro.
15. Los restos de jabón van a estar ahí, abandonados, hasta que te dignes a desecharlos.
16. Indefectiblemente, vas a encontrar una factura abajo de la puerta cuando vuelvas del PagoFácil.
17. El sillón de tu living te define como persona y va a forjar tu adultez temprana.
18. Si llamas a Cablevisión pidiendo la baja del servicio se van a abrir el culo y te van a bajar el precio hasta hacerte cambiar de opinión.
19. Si el arroz no es Gallo, se va a pegar a la olla.
20. No importa cuán preparado estés para NO hablar del clima en el ascensor. Vas a hablar del clima.
21. Las discusiones entre vecinos son divertidas al principio, pero te destruyen psicológicamente con el tiempo.
22. Más de una botella de detergente por semestre es un exceso.
23. Jugar videojuegos sólo se torna aburrido tarde o temprano.
24. Tener mascotas es un infierno.
25. No sos el vecino más molesto del edificio.
27. El portero va a disfrutar asustarte pasando sobres por abajo de la puerta en total silencio.
28. El queso rayado mejora cualquier comida.
29, Las inmobiliarias son un curro demencial.
30. La revista Miradas es un desperdicio de papel que atenta contra la ecología.
31. Si no sabes qué es ni cómo cambiar el cuerito de la canilla, hay tutoriales en youtube.
32. La bañadera siempre puede estar un poquito más blanca.
33. Es clave tener bolsas de residuos grandes para cuando se acumula basura. Cuidado con las ratas.
34. Engordar no es tan grave. Después de un par de años comiendo mal el paro cardíaco deja de ser una remota posibilidad.
35. "No importa si es frente o contrafrente" es un error garrafal.
36. Vas a desarrollar una habilidad sorprendente para evitar a tus vecinos. Ellos también te evitan a vos.
37. No necesitas un freezer.
38. PedidosYa.com.ar
39. No importa cuánto cobres, no te va a sobrar plata a fin de mes. Si te sobra, algo estás haciendo mal.
40. La ropa no se dobla sola.
41. Dejar la pc prendida con una alarma online en el living es el despertador más efectivo. Más efectivo que una madre.
42. Las puertas con dos cerraduras son un invento de los fabricantes de cerraduras. Con una es suficiente.
43. La cajita de cuatro Patys es algo utópico.
44. Llenar la heladera de botellas con agua no cuenta como tener la heladera llena.
45. La dificultad que se le atribuye al planchado de camisas es una falacia aberrante.
46. No cambies las cosas de lugar. Así, como están, están bien.
47. La práctica hace al maestro aplica para el encendido de termotanques y calefones.
48. Comprar papel higiénico y rollos de cocina simultáneamente es disfuncional e incómodo y no, no entran en la misma bolsa.
49. Las latas de duraznos en almíbar nunca las vas a tocar. Dejalas ahí. Vencen como dentro de tres años.
50. Los productos más próximos a vencerse están al fondo de la góndola.
51. La feta promedio de jamón pesa entre 10 y 15 gramos. La de queso, no más de 10.
52. Cada vez que tengas que ir al LaveRap vas a barajar la posibilidad de comprar un Lavarropas pero no lo vas a hacer por pura paja.
53. LLENÁ LAS CUBETERAS.
54. Los focos blancos de bajo consumo pueden llevarte por la vía rápida a la depresión y, eventualmente, al suicidio.
55. No, no dejaste abierta la llave de gas.
56. Sí, la puerta quedó bien cerrada.
