Bieber Fever: Humectante íntimo femenino.

Tres mocosas que cruzan Juramento corriendo y 5 minutos más tarde están adelante mío en la caja de Yenny saltando ansiosas, casi llorando, ante un hecho de naturaleza extraordinaria:

IBAN A RECIBIR SUS TICKETS PARA VER AL FORRO VIOLADOAMEDIAS DE JUSTIN BIEBER.

Lo primero que se me vino a la mente fue "Algo tengo que hacer, no me puedo quedar de brazos cruzados...", pero al ver que no les alcanzaba el efectivo para comprar las entradas para el puto este y su consecuente depresión, pensé que iba a ser demasiado cruel, incluso para mí.
Después de un revoleo de billetes con la cara de Mitre y monedas de todo tamaño y color, las muchachitas pudieron concretar la compra. Orgasmos púberes all over the place.
"Esta es la mía!". No me pude resistir, era conmocionante ver a 3 idiotas con sus vaginas goteando por las entradas para el forro este...

-Chicas,chicas...sacaron las entradas para Justin?
-Si si si si!!
-Les puedo sacar una foto con las entradas? Es para una amiga que no me cree que las puede retirar acá!
-Bueno si, dale! :D
Clickclick
-Gracias chicas, acabo de ganar una apuesta.

Caras de Orgasmo Bieber.

IDIOTAS.. 

ACTUALIZADO 11/10/2011 - 22 hs.

Acabo de darme cuenta que esa foto podría ser de cualquier lado y no de mi autoría...si se te cruzó eso por la cabeza mientras leias, chupame el pene, la foto es mía.

Idiotas cotidianos porteños.

Idiotas con auriculares exageradamente grandes.
Idiotas con chupines exageradamente estrechos.
Idiotas que pagan el bondi con Sube® y te quieren pasar mientras pagas con monedas.
Idiotas con paraguas cuando no llueve.
Idiotas con paraguas caminando por abajo de los techos.
Otakus (Idiotas, propiamente dicho.)
Idiotas que se paran en la puerta del subte y no se mueven cuando para.
Idiotas ancianas que matan y mueren por sentarse 3 segundos antes de que se desocupe un asiento.
Idiotas que predican las idioteces de sus sectas religiosas minoritarias.
Idiotas con anteojos a modo de vincha.
Idiotas de rulos con pelo largo atado al medio.
Idiotas que tienen orgasmos múltiples simultáneos cuando sacan a pasear a sus perros y se encuentran a otro idiota paseando a un perro de igual raza.
Idiotas de clase mental baja ( Léase: Flisters / Negros de mierda)
Idiotas con más de 2 piercings en la boca.
Idiotas que meten la tarjeta del subte al revés.
Idiotas taxistas verborrágicos.
Idiotas sin twitter.
Idiotas que hablan por celular mientras ponen monedas en la máquina del bondi.
Idiotas que trabajan en Metrovías S.A.
Idiotas que forman 2 filas en 1 parada de bondi.
Idiotas que le miran el culo a tu novia.
Idiotas homosexuales que te miran el culo a vos.
Idiotas que caminan despacio y en doble fila por veredas angostas.
Idiotas que miran vidrieras mientras otros idiotas caminan en doble fila por veredas angostas.
Idiotas de pantalon blanco y Nike Rift.
Idiotas gerentes de Mc Donald's.
Idiotas empleados de Mc Donald's
Idiotas posers longriders.
Idiotas posers skaters.
Idiotas posers varios.
Idiotas con gorros de Osito / Perrito / Sapo Pepe / Pikachu
Idiotas con 8 hijos de entre 1 y 6 años caminando por la calle.
Idiotas de izquierda que en su puta vida trabajaron.
Idiotas que no te cambian $100
Idiotas que no te cambian $20
Fierita Catalano
Idiotas que juegan al rugby.
Idiotas de Cristobal Colon que no entienden el concepto de "Estoy Mirando"
Idiotas de traje, pelo largo y anteojos de sol.
Idiotas que te piden monedas.
Idiotas que te piden cigarrillos.
Idiotas que evidencian y alardean con que consumen marihuana.
La loca de mierda
Idiotas que imitan a la loca de mierda.
Idiotas repartidores de volantes de tarotistas mediocres, que te dan 10 y no solo 1.
Idiotas que todavia juegan al Pump It Up.
Idiotas con zapatillas DC que se esfuerzan por dejar en claro que son DC.
Idiotas que imitan a Daddy Yankee.
Idiotas con insignias estadounidenses.
Idiotas que escuchan cumbia sin auriculares.
Idiotas que ''regalan" flores. Hijos de puta!
Idiotas que vomitan en la via publica.
Idiotas que salen de Caix cuando yo entro a trabajar un sábado/Domingo a las 8 am.
Idiotas que van al zoológico.
Idiotas pelirrojos (Solo aplica a los ''Colorados Mufa")
Idiotas que hacen chistes sobre matemáticas y se ríen en voz alta.

Continuará...

Do you think I deserve your full attention?

Lawyer: Mr. Zuckerberg, do I have your full attention?

Mark: No.

Lawyer: Do you think I deserve it?

Mark: What?

Lawyer: Do you think I deserve your full attention?

Mark: I had to swear an oath before we began this deposition, and I don't want to perjure myself, so I have a legal obligation to say no.

Lawyer: Okay...no. You don't think I deserve your attention.

Mark: I think if your clients want to sit on my shoulders and call themselves tall, they have the right to give it a try, but there's no requirement that I enjoy sitting here listening to people lie.
You have part of my attention, you have the minimum amount.
The rest of my attention is back at the offices of Facebook, where my colleagues and I are doing things that no one in this room, including and especially your clients, are intellectually or creatively capable of doing.
Did I adequately answer your condescending question?

Me geden los huevos Vol. 1

Todos los que vivimos en capital sabemos que lo más práctico y económico para movilizarse, muchas veces es el subte.

Ese trencito copado que sale $1.10, pasa cada 5 minutos y no te joden con las monedas. De hecho hasta te ayudan con las monedas. Acá va un tip copado si te da paja ir a sacar la tarjeta Sube o Monedero: Pagale 2 viajes a los caracúlicos del subte con $4, ligas $1.80 de monedas y sos feliz.

Ese trencito copado que, si agarraste al maquinista de mal humor y se te trabó la mochila cuando cerraron las puertas, va a decir, 3 segundos antes de que recuperes el aliento, por los altoparlantes, "Diganle al boludo de la mochila  que no suba despues de que suena la bocinita..."

Ese trencito copado donde te vienen a vender Guias T o un pack de Beldent + Mentitas (Para que mierda quiero yo Beldent Y mentitas?), unos flisters con zapatillas de $600.

En fin, ese trencito es práctico y económico...es una chota inmunda si tenés que ir para el lado de Catedral a las 8 de la mañana ponele, (Véase similar ejemplo) pero en general podés viajar y no te vas a morir del todo...

Pero he aquí otro problema, el cual inspiró el título de este post. Muchos imbéciles, que seguramente eran golpeados por los pasillos de sus colegios cuando eran chicos, no tienen mejor idea que pararse en las puertas del tren...y no solo eso sino que encima cuando el tren se detiene...

NO SE MUEVEN NI AUNQUE LES METAS UN PALO DE GOLF EN EL ORTO Y HAGAS PALANCA.

Escuchame una cosa, pedazo de diarrea materializada, si sabés que ESA puerta se va a abrir, por qué no te moves? Si te rompe las pelotas cuando te lo hacen a vos, por qué mierda vos se lo haces a las 8 o 9 personas que van a bajar en ESA estación por ESA puerta en la que vos te estás apoyando?

Tenés clarísimo y de memoria estudiado gracias a tu miserable vida rutinaria en qué estación estás y de qué lado van a abrir las puertas...entonces te pregunto de nuevo, POR QUE MIERDA NO TE MOVES?

Y ahora te lo imploro: por favor CORRETE DE LA PUERTA,HIJO DE UN SCANIA LLENO DE PUTAS EN CELO, QUIERO BAJAR.

Pero claro, todos sabemos que eso no va a pasar porque vivimos en una ciudad donde vos sos un número y a nadie le importa un carajo si lo que uno hace,afecta a los otros.

Si sos uno de estos proyectos de gente de mierda, enterate que tus acciones...

ME GEDEN LOS HUEVOS.

#ideasparagrondona

Si un jugador patea y pega en el travesaño, el travesaño podrá acusarlo ante el INADI

Cada DT dispondrá de 3 pokebolas para hacer los cambios y una para meter un encapuchado en un momento jodido

El jugador que tiene la pelota cuando suena la bocina de Iveco sera amonestado

El jugador que quiera ingresar en el área de River deberá presentar pasaporte y visa de Burundi, actualizado a la fecha

Cada equipo puede elegir a un integrante de la Liga de la Justicia para que entre a la cancha a hacer, digamos, justicia

Florencia Peña y Andrea del Boca reemplazan a Julio Ricardo y Marcelo Araujo para dar una mirada femenina al futbol


El lineman deberá avisarle al árbitro cuando Telefé esté en la tanda. El árbitro podrá insultarlo

El carrito de la camilla sólo atenderá a jugadores que sean socios de Swiss Medical y OSDE

Los alcanzapelotas deben afiliarse sí o sí a La Cámpora

90 minutos > tiempo suplementario > 5 penales > ballotage

En caso de empate dentro de los 90 min. El dueño de la pelota gana

Goles por SMS. Mandá GOL1 al 2020 para sumarle un gol al equipo local y GOL2 al 2020 para el visitante

Si hay empate entre 2 punteros, vamos todos a plaza de mayo a pedirle a él que nos de una señal para ver que prefiere 

El equipo que pierde paga la coca, si es una final paga el asado

En el metegol vale molinete

Al final del campeonato los equipos podrán canjear los puntos por electrodomésticos.

El jugador que anota 3 goles va al arco

El Arquero puede sacar a "quemarropas", si le pega a algún jugador, este, el tocado, va al arco.

No vale fusilar en los penales

El director técnico, de creerlo oportuno, podrá entrar a la cancha y fajar al jugador que considere esté rindiendo mal.

La promoción se juega en la Playstation y se permite elegir al Barcelona y al Manchester.

En los cambios puede entrar: el hincha encapuchado, maradona o el tano pasman

El que la cuelga a la tribuna la va a buscar

Gol de puntin vale doble

Se pueden tirar paredes con el alambrado y/o vidrios laterales

Los dos equipos con la misma camiseta. Lo importante es divertirse

Gol de caño vale doble

Vale arquero volante

Se jugará un "pan y queso" para ver quien saca. Las monedas de los árbitros irán a parar a las arcas de la AFA.

Si le hacen un gol a River y el Tano Pasman grita NNNOOOOOO!!!, no vale...

Ya no se juega la promoción. Se define jugando un ''25'' con ''Rompe-culo''

River no podra tener jugadores expulsados, solo se los pondra en penitencia, el arbitro decide cuantos minutos.

Chilena/rabona/taquito vale doble

Si los partidos jugados los dias viernes terminan en empate, los dts tienen la opcion de definirlo en sabado bus

Al pasar por la salida debera cobrar $200 #monopoly

Si un equipo va perdiendo, el capitan puede decir "Beetlejuice" 3 veces pero se tiene que bancar lo que venga!

BONUS TRACK 

http://www.taringa.net/posts/humor/11835481/Las-mejores-ideas-para-Grondona_.html

Momento ''WTF?''

Todos sabemos que el lunes es basicamente una mierda. Cargas con un fin de semana de resaca y maratones sexuales encima,estás a 5 días del siguiente fin de semana,tenés que levantarte temprano, irte a laburar, a cursar.
Ni hablar si te quedaste mirando una película de esas que no podes abandonar, aunque la hayas visto 30 veces. De esas que si la pasan en el velorio de tu abuela,te quedarías a mirarla sin dudar...en fin,domingo a la noche, ''Road Trip: Beer-Pong'' a las 2 de la mañana...pensas ''la concha del pato,me tengo que levantar a las 6...ya fue,duermo en el bondi...'' y te colgas a mirarla sabiendo que a la mañana siguiente te vas a quedar dormido. En fin,te quedas dormido. Te levantas tarde,no tenés tiempo ni de clavarte un café. Salis echando putas de tu casa,tomás un bondi.Bajas,tomás otro...una horita de viaje.

Podés dormir escuchando ''Siren song of the counter culture'' un rato...te ponés los auriculares y listo. You are yourself (?). 45' más tarde una cuarentona hija de 3 transatlanticos llenos de putas te toca el hombro y con cara de ''mi marido es ex combatiente, solidarizate..." te dice (esta es la parte que hace honor al título: Momento "WTF?"):

''NO PODRÍAS BAJARLE UN POQUITO EL VOLUMEN ASI NO ESCUCHO TANTO YO TU MUSICA...?"

Una pregunta de mierda,porque te toma por sorpresa y tu superyo se caga de risa descaradamente de vos. No tenés muchas opciones,estás 90% en pelotas.

A saber:
1) ''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y no lo bajás un carajo. Te arriesgas a que tu acompañante sea gede e insista en que le bajes. En tal caso,esta opción ya no estaría disponible a menos que vos seas más gede.
2)''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y lo haces. Una mierda,porque escuchar Rise Against con el volumen bajo es casi tan agradable como chuparle la pija a un cadaver.
3) "No,mira,no me rompas los huevos...". Puede terminar a los roscasos limpios en el pasillo,o con un tiroteo de puteadas,en el mejor de los casos.
4) Quitarte la ropa,gritar fuerte y bajarte corriendo del bondi mientras golpeas tu cabeza con una de tus manos. Esta es más complicada porque hasta que el bondi pare,la escena ya pierde la gracia y el drama y si te tiras en movimiento te vas a raspar el doble contra el asfalto,porque estás en bolas.

Yo me pregunto,por qué mierda me rompes así los huevos y me cagas la existencia a mí,en vez de romperle los huevos y cagarle la existencia a los flisters que suben escuchando a los wachiturros en el altavoz de sus flister-celulares?

Pero claro,estamos hablando de la línea 57,donde todos usan blackberry,señoras y señores.