De mujeres que no les cabe ninguna y otras yerbas.

Esta entrada no pretende ser una indirecta. Es bien directa, para TODAS las mujeres.

Si, adivinaste, inteligente, estoy generalizando y no acepto bajo ningun punto de vista respuestas del tipo "Estas equivocado, yo nunca blablablablablamierda".
Esta es MI opinión. La tuya te invito a que te la metas en el orto y la retrodigieras, porque me interesa menos que el PBI de Tailandia.

La verdad es que tengo los huevos llenos con la "Histeria" femenina. Histeria entre comillas porque no tiene nada que ver con las pelotudeces Freudianas, pero es para que entiendan un poco.

Al pibe que hace las cosas bien y que se rompe el orto para, bien o mal, darles lo mejor, lo terminan tomando de pelotudo. Y eso no es lo más triste. No te sorprendas si después de que te ven la cara de mersa, te dejan y se van con algún hijo de puta.

Vos, hombre, cuántas veces le hiciste el aguante a tu mejor amigo mientras te decía "Me dejo por este feo/infiel/hijo de puta"? Muchas, no? Uno creería que decimos eso de bronca, en un momento de calentura no solemos ser demasiado racionales, PERO NO, la cosa es tal cual se dice en un momento irracional a las puteadas:

LES GUSTAN LOS HIJOS DE PUTA.

Por ende,

HAY QUE SER UN REVERENDO HIJO DE PUTA CARA DE CHOTA.

No me vengan a tildar de machistas, mujeres, hagan un poco de autocrítica. Muchas de sus compañeras de género lo reconocen. Cada tanto aparece una mina que se solidariza, y con una mano en el corazón te dice "Si man, qué querés que te diga? Si no nos dan pelota nos matan..."

Esta es la parte donde pensas "Machista, a ustedes les caben las putas, siempre nos dejan y se van con el primer gato que se cruza en sus narices" y te confundis.

Para vos, mujer, que aseguras que son todas putas, te voy a decir una sola cosa:

Si te deja por una puta es porque sos una pelotuda que dejaste a un buen pibe por un hijo de puta, y ahí tenés el resultado, bien en el medio de tu cara, la re puta madre que te parió. Fumatela callada.

Tengo los huevos llenos de que me vean la cara de pelotudo, abrirme, hacer la mía y que al poco tiempo vengan con el puto lema cliché de "che me equivoqué con vos, no te merecías todo lo que blablablablablamásmierdasuprema"

No estoy pidiendo que sean como esas minas todas sumisas y tontitas que andan atrás de todos los hombres. Nada más quiero que valoren lo que tienen, no todos son hijos de puta, y si tu visión es que son todos hijos de puta, replanetate tu target y en algún momento va a aparecer alguno que te caiga bien, que te atraiga y que te valore. Y por favor, no seas mala mina y deja en paz al pibe que boludeaste hace un par de meses, que rehizo su vida seguramente con muchos huevos y esfuerzo. No vuelvas a buscarlo, él ya te superó, y si no te superó, esta en camino a hacerlo.

Te dan la espalda un par de días, semanas, meses, y ya volves a romperle los huevos, porque sos como un bebé, que ignora el juguete y espera a que se lo quiten para reclamarlo,

No seas mala mina, ponete a reflexionar, aceptá que te equivocaste y seguí adelante con tu vida, pero cambiando tu visión estrecha y feminista de que somos todos unos forros.

Y todo esto también va para nosotros, chicos.

Odio

Bueno, antes de empezar voy a aclarar un par de cosas.

Primero, esta pedorrada se puso bocha emo. No voy a dar explicaciones al respecto porque sería de poco hombre y de forro despechado. En definitiva, prometí que iba a escribir "Me geden los huevos Vol. 2" pero no tengo ganas, y como es MI blog, chúpense el perineo.

Segundo, vieron esa vieja cara de chota que fue reelecta presidente de la nación con el %54 de los votos? Vieron que está rompiendo las pelotas con las importaciones? Bueno, Fibertel no tiene modems en stock así que escribo desde el celular, no esperen guirnaldas, links, fotos ni cosas locas. Texto y gracias.

Ahora hablemos del odio. Todos odiamos. Está re copado odiar.
No me vengan con pelotudeces pacifistas del estilo "odiar hace mal" u "odiar estresa". El chagas hace mal. Av. Cabildo en hora pico estresa. El odio es sano.

El odio es muy útil para mantener lejos a la gente de mierda.

Diferenciemos. No hablo del odio loco ese como el que tenía el Tío Adolf contra los judíos. Hablo del odio con fundamentos. Esa sensación de "pondria tu cabeza en una morsa y te la aplastaría bien despacio mientras te mea un africano con gonorrea". Esa sensación que no es gratis. No se nace odiando. El odio se lo gana la gente con sus pelotudeces. Soy partidario de que todos son unos idiotas de mierda hasta que demuestran lo contrario. Por lo general, en vez de demostrarlo, lo hacen efectivo. Vivo rodeado de gente que me vive demostrando que es idiota. Esas demostraciones a veces son tan acentuadas que generan odio.

Pensá en tu vida, y en la gente que odias. Los odias gratis? No. Se ganaron tu odio. Merecido lo tienen, entonces.

Qué pasa con eso? Simple. Alejamos de nuestra vida a la gente que odiamos e intentamos hacerlos mierda cuando pisan nuestro territorio, lo cual por lo general los aleja. El resultado: una vida tan poco poblada de idiotas como nos es posible. Entonces claramente esta re copado odiar, porque nos mantiene lejos de quienes, a nuestro criterio, efectivamente SON idiotas. Y si no nos mantiene lejos, nos da la posibilidad de hacerlos pija. Nada de todo eso puede ser mal. Win-Win.

BASTA DE FALACIAS PACIFISTAS PELOTUDAS.

Sean felices, odien a la gente.

Life's simple.

Mira toda esa gente ahí abajo, siguiendo reglas, ¿Para qué?
Están permitiendo que el miedo los guíe. ¿Qué ocurriría si dejaran de hacerlo?
La vida es simple. Tomas decisiones, y no miras atrás.

Rupturas afectivas.

Qué mierda cuando uno pierde a un ser querido no? Léase familiar, pareja, amigo, sea por el motivo que sea, es como que siempre queda ese vacío que te revienta las pelotas y no te deja en paz.

Hablemos específicamente de las rupturas de pareja.

Pasa. Después uno anda por la vida durante varios días, semanas, meses hecho un idiota emo de mierda que se fija en todo lo que antes hacía con la otra persona.

Uno se sube a un bondi y piensa "Este es el bondi que tomaba siempre con ella", "este charco está en la misma plaza donde siempre pasábamos para ir a su casa", "esta paloma me cagó la cara igual que a un amigo del primo del portero del edificio donde vivía un conocido de ella.".

Es bastante estúpido pensar esas cosas. Qué sentido tiene? Se dan cuenta de lo idiota y autodestructivo que es el ser humano?

Damos vueltas siempre sobre lo mismo como si una serie de pensamientos bajoneros fueran a cambiar las cosas. Las cosas no cambian solas. Nunca nadie resucitó a un abuelo por pensar "Cómo lo extraño...".

Tu ex novia no sabe las cantidad de mierda que pensas vos, pero ella piensa lo mismo, a pesar de haberte pateado el culo después de haberte encontrado teniendo sexo con su madre en la cocina de su casa. Ella también piensa eso y es igual de idiota que vos. Ella también entra a tu facebook cada media hora, ella también tira palos ocasionales por twitter, ella también va a fingir que está todo bien cuando te vea la próxima vez.

Este tipo de cosas no hacen más que extender el período de duelo que todos atravesamos después de una ruptura afectiva. Rambo también lloró como una nena violada cuando su ex mujer lo dejó y se fue con un vietnamita desnutrido, rotoso y con cara de pajero.

A la mierda todo, nada de lo que hagamos va a acelerar este período bajonero, que es como una especie de abstinencia. Como cuando querés dejar de fumar, que caminas por las paredes como el puto de Peter Parker, ves cigarros en todos lados. Si fuese físicamente posible, Massalin Particulares bajaría los precios SOLAMENTE para cagarte la existencia. Bueno, eso no es factible, pero en definitiva TODO te caga la existencia.

Podés salir con tus amigos y agarrarte el pedo más morboso de tu vida. Qué ganas? 2 tickets del cajero con extracciones que claramente no recordas, un par de zapatillas vomitadas y una resaca de la concha de tu madre. "Ahogar las penas"? La chota. No ahogaste una mierda. Probablemente hasta te pintó el pedo melancólico y quebraste en llanto mientras tus amigos te decían la misma mierda que a ellos siempre les dijeron y que ellos siempre les dijeron a sus otros amigos. La misma mierda que vos siempre les dijiste a tus amigos bajoneros antes de irte pensando "Qué buen psicólogo sería. Qué capo soy".

Podés salir y enfiestarte con 3 modelos holandesas y deslecharte como un campeón y al día siguiente te vas a sentir mal de vuelta.

Empiezan a darte vuelta alrededor una horda de buitres que lo único que quieren es pelotudearte. Es como que sos un cadaver, y los buitres aprovechan. Es como que quieren comerse los pedacitos de ego que te quedaban y uno como siempre, hecho un pelotudo emo de mierda.

No podemos hacer nada para borrar el duelo de una vez. Ni te gastes pensando, simplemente no se puede. A menos que te mantengas chupando ácido lisérgico durante 2 o 3 semanas, la vas a pasar como el orto.

El duelo ese te lo vas a tener que fumar. Con el tiempo te vas a dar cuenta de que no todo es tan negro, y que tenés que reconstruirte, tal vez desde bien abajo, otra vez.

Te va a pasar tantas veces en la vida. Lo peor es que siempre las situaciones son análogas en mayor o menor medida. SIEMPRE.

Parecemos pelotudos, armando y desarmando relaciones. Haciendo planes, pensando en el futuro, imaginando cosas que podrían pasar más adelante. Es como que vas armando una pila de pelotudeces pseudoromanticonas que no hacen otra cosa que aumentar la magnitud del bajón cuando se va todo a la garcha.

Como si nos gustara autodestruirnos.

Lo peor es que siempre pasa. A todos nos pasó, y si no te pasó, o sos autista, o sos Mascarini o te va a pasar tarde o temprano, y no queda otra que ponele el pecho. Deja de gastarte pensando opciones para superar la situación más rápido, es al reverendo pedo. No seas idiota.

NO SEAS IDIOTA.

Humanos construidos para autodestruirse.

Si uno se pone a ver un poquito más allá de lo cotidiano, es facil notar que TODO lo que hacemos es para generar vínculos con la gente. Buenos vínculos, sanos. TODO. Uno trabaja...para qué? Para ganar plata. Plata que va a cambiar por ropa. Ropa que uno compra porque le gusta verse bien...y uno se siente bien consigo mismo cuando se viste de la forma que le gusta? No, se siente bien porque cree que atrae más a la gente que si sale a la calle vestido de linyera. Uno se siente bien porque cree que la gente va a tener una mirada positiva de él cuando se lo cruce por la calle.

Entonces, en definitiva, para qué trabajamos? Para caerle bien a la gente, entre otras cosas.
Y para qué mierda quiere uno tener buenos vínculos sociales? Si la gente por lo general es una mierda. Pero claro, a todos nos gusta tener al lado un idiota que nos recuerda todo el tiempo lo geniales que somos, aunque seamos un pedazo de mierda. Somos y vamos a ser siempre egoistas y egolatras.

También nos encanta tener una pareja...estable o no, nos encanta. Por qué? Porque cuando estás con alguien te sentis valorado y eso te hace sentir GIGANTE..


No me vengas a decir que estás en pareja porque te hace felíz hacer felíz a otra persona. Te hace felíz que la otra persona te recuerde constantemente lo felíz que se siente cuando está con vos. No te culpo, no te sientas mal, probablemente ni siquiera seas conciente de eso, pero es así y no hay vuelta que darle.
Volvemos a lo mismo de antes, sos un egoista y egolatra pedazo de mierda.

Qué pasa cuando uno está en pareja y las cosas empiezan a fallar? Porque viste que al principio está todo re copado. Salis todo el tiempo, garchas más que tu hamster, te divertís, dejas pasar cualquier cosa, por más irritante que sea...pero después al otro le empiezan a romper las pelotas las cosas que haces, y a vos te empiezan a romper las pelotas las cosas que el otro hace, y ahí se va todo a la mierda. Empiezan los celos, las peleas, la desconfianza, el desinterés, tu hamster empieza a garchar más seguido que vos...

Consecuentemente, tu pareja deja de recordarte lo feilz que es con vos, y vos te sentís insignificante, y eso te genera inseguridad, y la inseguridad genera celos, y desconfianza, y todo esto genera más peleas y así sucesivamente como una especie de bola de nieve rellena de mierda. Y uno cree que pone todo su efuerzo para cambiar eso, y no es así. Le pone un poco de onda porque quiere que vuelvan a recordarle a uno lo mucho que vale.

Y nuevamente uno cree que está obrando bien y que el otro es un egoísta...asi de idiotas somos los seres humanos, se dieron cuenta? Ahora yo escribo esto y la próxima vez que discuta con mi novia voy a jurar que el que está en lo correcto soy yo. Y ustedes también, así que no se vayan de acá pensando que leer toda esta mierda les va a servir de algo, porque se van a ir de acá y van a seguir siendo el mismo pedazo de mierda egoista que eran hace 15 minutos, igual que yo, igual que todos.

Aparentemente a todos nos fascina autodestruirnos.

Le canto a la menstruación y me peino como un boludo.

Sin vueltas.

UN TIPO QUE LE DEDICA UNA CANCIÓN A LA MENSTRUACIÓN, NUNCA JAMÁS EN SU MISERABLE Y REPUGNANTE VIDA PUEDE SER LLAMADO CANTAUTOR.

Contextualizo esta entrada. Hace un par de años leí en el facebook de un conocido una nota sobre Arjona que dice varias verdades. Hoy ese tema resurgió entre mates en una típica charla laboral.

Antes de proseguir, me desvinculo de todo plagio compartiendo con ustedes la nota  "Arjona - El serrat de los vende panchos"

Ahora si, en contexto y libre de potenciales acusaciones, voy a dar mi humilde punto de vista.

16 discos, decenas y decenas de premios y menciones , MILLONES DE COPIAS VENDIDAS en todo el mundo. Todo esto logrado por un guatemalteco que alguna vez creyó que hacer metáforas y analogías sobre el mal aliento, la menstruación o la panza de vino de las mujeres, era algo atrayente y romántico.

50/100 para él. Romántico, de ninguna manera. Atrayente, creo que tampoco.
Pero las viejas menopáusicas con problemas de pareja o las veinteañeras condenadas al sexo post-marital sin sentido del buen gusto, creen que si, que estamos frente a una gran voz con una gran capacidad poética.

Quiero que alguien venga y me diga lo contrario para poder contestarle "Idiota, qué tiene de romántico la frase quiero que me abracen esos kilitos de más...?"
En qué planeta alguna vez alguien podría considerar esa herejía al buen gusto como algo poético?

Me indigna. Realmente me indigna ver mujeres llorando desconsoladas, transpiradas, con las tetas a los costados del ombligo expuestas involuntariamente, fruto del forcejeo causado por la multidud en uno de los recitales de este humano con problemitas mentales que cree que es moderno peinarse como si una vaca le hubiese lamido el craneo desde el lóbulo frontal hasta el lóbulo occipital sin piedad.
EN LAS NOVELAS MEXICANAS DE LOS '90 SE PEINABAN ASI LOS HOMBRES, IDIOTA, ANACRÓNICO, GRASA.

En serio, por favor, es "poético" decir

"De vez en mes,
Tú me propones huelga de hambre,
Yo algo de imaginación.."

como eufemismo para:

"Cada vez que menstruas
no me dejas que te garche
y me tengo que matar a pajas..."



NO, Definitivamente no. No es poético. La version grasosa de Serrat no es poética.
Poético es Leonard Cohen.
Fin de la cuestión.

Muy en contra de mi voluntad, admito que en muy pocos casos es aceptable que una mujer mayor, carente de afecto, deposite su libido en acordes cliché y letras tan carentes de poesía.

Pero no puedo aceptar bajo ningún punto de vista subirme a un taxi y que un pelado con la camisa desprendida y un short del mundial '78 ponga un tema de Arjona. Dónde perdiste la dignidad? Cuando fue que se te cayó el pito y te bajaste del Ares este insulto a la música?
En serio crees que poniendo una canción pedorra sobre un taxista ficticio te vas a levantar a una vieja con plata mirandola por el espejo retrovisor con cara de "Dale cachorra, vos sabes que te gusto..."?
Los taxistas no levantan buenas minas arriba del auto, menos con panza de vino, menos con esa mirada de macho enlechado, menos con un micropantalón de un mundial de hace 34 años. Y en el remoto caso de que así sea, no te vas a bajar de tu herramienta laboral con una yegua de la mano y te vas a cruzar con tu mujer y su amante. Y si te llega a pasar, por el amor de Dios, pegate 7 tiros en el escroto, 2 en el glande y 1 en la boca, porque encima de grasa, banana, alzado y descuidado, vas a competir por el Pulitzer al más cornudo.

Para ir cerrando esta entrada, quiero dejarle algo en claro a todas las fanáticas de Ricky:
MIENTRAS COMPRABA CANCIONES PARA ENDULZARLES EL OÍDO A USTEDES Y A SUS PROBLEMITAS SEXUALES, CAGABA A PALOS A SU MUJER.

No me vengan a decir que su ahora ex mujer era una drogadicta que quiso sacarle plata. Yo creo que si fuese mujer y el imbécil con el que me case me halaga mi culo baleado o mi aliento a lobo cuando me levanto, también me hubiese drogado, y lo hubiese dejado, y lo hubiese fajado sabiendo que iba a salir perdiendo.
No culpen a la principal víctima de ese trágico hecho. Es una pobre mujer que sólo pretendía un gordito carismático que le preparara un buen asado y que le dijera en idioma argentino "Vieja, te comiste las manos de Perón? Anda a lavarte el comedor."

Perros y dueños.

Tengo la suerte o la desgracia de vivir en una zona extremadamente concheta de capital. Boulevard Charcas... que en realidad ese nombre es un eufemismo para referirse a República Dominicana, una peatonal de 3 cuadras paralela a Charcas, cerca del Alto Palermogólico.

En fin, ahí vivo, en donde la gente saca a pasear a sus Pugs con pedigree platinum, descendientes del gran Albelarm All Aglow y Trixie Larue, camada de 2, en el peor de los casos.

Acá la gente disfruta los paseos más que los propios perros. No les importa tener que juntar la mierda en una bolsita y llevarla en la mano media cuadra, siempre y cuando la colecta de mierda se haga con más clase que el transeúnte más cercano.

Los pobres perros ya tienen los huevos poché a causa de los innecesarios paseos. La gente no saca a sus perros para que se sientan saludables. Es una cuestión de ego. Es exhibir y competir para ver quién tiene el perro más caro, más exótico, o más ridículamente lookeado. Se ven desde Caniches Miniultrahiper Toy, hasta Terranovas con los huevos gediendo del calor.

Las señoras con mucha clase, se pasean con sus Yorkshires con colitas en la cabeza, y no quieren reconocer que se copiaron de la perra de Susana Gimenez.

Llegué al punto de ver a una vieja de mierda en el Café Martínez de Bunes y Charcas peinar a su Cairn Terrier mientras ambas, cada una en su respectiva silla, tomaban sol un domingo a la tarde.

Tuve la desgracia de ver a un viejo decrépito LIMPIARLE EL ORTO CON PAPEL HIGIÉNICO a un Caniche en el medio de la vereda. Quisquilloso el anciano, encima. Se lo limpio, y se aseguró con una segunda ronda de papel que su limpieza haya sido efectiva.
Alguien por favor quiere pensar en los niños?!

Los más rebeldes, en su mayoría rugbiers, que creen ser los nuevos punks anti-todo de este milenio, se pasean con sus Bullterriers, con collares con tachas o de cuero negro en su defecto. Son como los ''chicos malos'' cuando de perros hablamos.

Quizás el más pobretón, que intenta adaptarse a la movida en cuestión, cada tanto aparece con un Golden super tuneado, o con un Labrador, en el peor de los casos.

Otros quieren parecer inteligentes paseando un Border Collie, pero lamentablemente, esta inteligente raza, tiene un CI significativamente superior al de sus dueños.

Algo tristemente frecuente, es ver a las viejas arrugadas cual axila de tortuga paseando un Sharpei de obesidad mórbida, de esos que los cuereas y le ponés alfombra a todo tu departamento. Desde mis escasos conocimientos en psicología, pienso que tal vez pasear a alguien de sangre cara y de piel más arrugada que la propia, las hace sentir superiores pero a la vez bien acompañadas.
La diferencia es que sus perros no necesitan liposucciones ni liftings y las jobatas en cuestión, si. Su vida social aparenta depender de eso.

También se puede ver seguido algún que otro patovica de juguete, más trabado que windows 95, paseando un Pitbull o un Rottweiler. Tan masculinos canes complementan su tamaña homosexualidad reprimida, se me ocurre.

Y como nunca puede faltar, siempre, en todo aspecto de la vida, siempre hay ALGO que está de moda: el Ricardo López Murphy Bulldog Frances. Solo las chicas de palermo, las más top, las más divas, las más anoréxicas, las más infradotadas y dependientes, son dignas de llevar un ejemplar tan lujoso y moderno. Si no llevás puestos unos Rayban Wayfarer fucsias y $2300 en ropa y accesorios, disculpame pibe, pero no sos digno de pasear a un Frenchie por el Charcas Boulevard.

Pero hay algo que es común a todos estos especímenes de la fauna terrestre, y sus mascotas:
TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS, TIENEN ORGAMOS MÚLTIPLES SIMULTÁNEOS CUANDO SE CRUZAN CON UN EJEMPLAR DE LA MISMA RAZA, y no hablo de los perros, sino de sus dueños.

Sociabilizan como si fueran amigos de toda la vida, mientras sus perros se ignoran y mean las veredas...intercambian nombre, edad, pedigree, desodorante preferido y altura de platos de comida de sus perros. Por adentro, lo único que buscan no es ser sociables con sus semejantes, sino buscar la oportunidad para meter el dedo en la herida y poder decir ''ah, el mió es mejor en eso porque..." con una sonrisa en la cara. Esto no lleva a discusiones, esto queda ahí, ambos sonríen, se saludan, se van, y se putean en voz baja a espaldas del otro. Uno piensa ''Ja, le gané!" y el otro se queja."Quién se cree que es este forro con su Chihuahua?".

Cada vez que veo sus manifestaciones de felicidad dignas de un Pulitzer, lo primero que pienso es ''gachi, pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos..." con el tono de voz de La Tana Ferro.
Una coincidencia tan insignificante desata manifestaciones tales, que terminan los perros ignorándose y los dueños olfatéandose sus culos mutuamente de felicidad.

En ese barrio vivo yo, no me vengan con que Kosovo es una mierda, por favor.