10 Preguntas de mierda.

1) Estás más gordita, ¿puede ser?

Esta pregunta fue, es y va a ser siempre hecha por la tía regordeta que viste tonos pastel y plancha las cortinas. Lo letal de la cuestión reside en el "¿Puede ser?". Te deja pésimamente parado. Si decís que no, sos un soberbio. Si decís que si, admitis eso que venías negando desde que terminó el verano. Si bardeas, quedás como un cara de chota mala leche. No hay escape del tono jocoso de esa pregunta destructora de almuerzos familiares.


2) Y un novio, ¿para cuando?

En este caso, el ente emisor de tan venenoso cuestionamiento es la prima puta de 22 años, esa que todos nos cogeríamos si estuviese moralmente aceptado.
La prima puta en cuestión te va a poner una sonrisita bien picarona, casi cómplice, mientras encoge sutilmente los hombros y piensa si esta frígida le pone los ganchos a un pibe antes que yo, le vacío un cargador de AK47 en el clítoris.



3) ¿Arrancamos el gimnasio el lunes?

Nunca falta el pelotudo del grupo, carente de motivación personal que no se conforma con los auriculares y necesita cagarte tu escasas horas de ocio para no sentir su inmunda soledad. Generalmente, éste tipo de pelotudos maneja un Volkswagen Gol modelo '93 con luces de neón.
Otra característica de este ejemplar de la fauna pelutudezca es su vestimenta: joggings Kappa, de esos que resaltan las erecciones, aún cuando éstas no se hacen presentes, a menudo sin ropa interior o con slip noventoso; Shox rojas, y musculosa de algodón estirada, de esas que dejan escapar un pezón tímidamente por el lateral, tapada con una campera que acompaña al grasoso joggin.
Capo, si quisiera ir al gimnasio, básicamente iría al gimnasio. Fin de la cuestión.



4) ¿Cuánto estás fumando por día?

Nunca falta el ex fumador que no puede verte tranquilo mientras te llenas el cerebro de nicotina y los pulmones de alquitran. Mala leche por donde se lo mire. Sea cual sea tu respuesta, vas a recibir una interminable lista de advertencias y consejos con aire de superioridad acompañado todo por una cara de preocupación digna de una catástrofe natural de magnitud incalculable.
El que se va a morir de cáncer voy a ser yo. Borrate, cara de verga fláccida.




5) ¿Seguis con la guitarrita vos? No estás pensando en buscar trabajo, ¿no?

Esta pregunta se va a hacer presente en todo almuerzo familiar en el que sea partícipe un tío abogado.
En caso de que no sea un tio, va a ser el primo chicanero que trabaja con el padre por 4 mil pesos mensuales.
Si, mirá, estaba pensando en trabajar, pero después me di cuenta que no quiero tener una vida sistematizada y monótona como la tuya, a los 21 años. Te agradezco, genio de la vida.




6) ¡Qué carita! ¿Dormiste poco?

No, estoy tratando de convertirme en Falcioni un domingo a la mañana, y el olor a vómito y humo de cigarrillo que emana mi humanidad es el nuevo Axe fragancias de la muerte .





7) ¿Te cortaste el pelo?

Un clásico. Lo venenoso de esta pregunta reside en la cantidad de veces que vas a escucharla en un sólo día.
La gente no se cansa nunca de preguntar obviedades. Pensemos. ayer tenía mucho pelo, hoy tengo poco... Sos medio pelotudo, viste?
Hay muchas respuestas muy astutas para salir con clase de la situación. Mi preferida: "No, no me corte el pelo, pasa que lo deposité en dólares y me lo devolvieron en guaraníes...". Touché.





8) Karen, ¿les contaste a los abuelos que ya sos señorita?

Seguro que el abuelo quería enterarse de eso mientras le pone chimichurri al matambre de cerdo que tiene en el plato. No, má, me olvidé de contarles. Gracias por generarme un trauma que me va a llenar de inseguridades por los próximos 3 años y que va a contribuir a la menuda anorexia que voy a sufrir cuando el fachero del curso se ría de mí por primera vez. Te amo.




9) ¿No estás un poquito grande para andar en patineta?

Mentes retrógradas abundan. El skateboarding es un deporte y una actividad social llena de valores, tanto como el fútbol. Ni más, ni menos.
¿Vos no estás un poquito grande, tío, para juntarte con tus mórbidos colegas los jueves a jugar al fútbol mientras tu mujer se pajea mirando pervertidos en Cam4? ¿No? Bueno, yo tampoco, gordo bolsa de mierda.



10) ¿Cuánto te queda para recibirte?

No importa si estas empezando el CBC para Sociología o si estás liquidando la tesis para un posgrado en Ingeniería Nuclear en el Instituto Balseiro.
Tamaña forreada amerita que saques la pija en pleno asado dominguero y la sacudas golpeando la mesa tres veces mientras proclamas "Dos centímetros de chota me faltan para recibirme, Mabel. Ya casi estoy..."

Dos momentos del orto.

Hoy decidí entrar al blog y ver qué onda y me di cuenta que la entrada anterior la escribí en un momento en el que mi mente estaba violando pingüinos al vuelo en la antártida.

NO SÉ CUÁNDO ESCRIBÍ ESO Y NO LO VOY A BORRAR.
Asi que lo voy a tapar con esta nueva entrada, como los gatos cuando cagan en un lugar donde saben que no tienen que cagar.

Dos momentos de mierda. De uno de ellos soy partícipe en este preciso momento, pero lo vamos a dejar para el final. Confusamente, vamos con el segundo.

Hablo de ese momento de mierda en el que te das cuenta que no hay papel higiénico, pero ya es tarde. No hay chances de salir cómodo de esa situación. Podes tener a 40 centímetros un bidet de marfil tallado a mano por oligarcas rusos con canillas de oro pero si no tenés un puto pedazo de papel fino y suavecito, vas a sentir que tu vida no vale nada.

Se te cruzan bocha de pensamientos a velocidades incalculables al pedo, porque estás ahí, fijo en el inodoro, y el destino es inevitable.

Apuesto guita a que el guión de El juego del miedo fue escrito mientras James Wan se lamentaba sentado en el inodoro después de echarse un cago de esos post-fernet, tipo, bien violentos. Se sintió encadenado y torturado y sin salidas sanas y lógicas y voilà... El loco pegó LA idea, moralmente encadenado al inodoro.

En mi experiencia, llevo 2 meses viviendo en un departamento con un baño bastante cheto, de esos que tienen como un cobertor para el papel higiénico, plateado, tan lujoso como innecesario. Y es una mierda, porque uno cuando se sienta en el trono JURA que abajo de ese cobertor tan fifí hay un rollo rebosante de papel, y a veces esa suposición se nos caga de risa en la cara, cuando después del viejo y nunca bien ponderado ritual purificador descubris que sos un pelotudo.

No hay más vueltas para darle. Tenés millones de opciones, pero ninguna decente. Fin de la cuestión. Lo importante acá es que le saqué la ficha al director y guionista de SAW. En tu cara, James.

Como me re cago en la lógica matemática, en segundo lugar voy a proceder a exponer el primero de los dos momentos del orto que anunica el título de esta entrada.

Como dije antes, estoy siendo partícipe activo de esa situación. Hablo del retorcido momento en el que te das cuenta que te quedaste sin cigarrillos.

Si no fumás, te invito a retirarte, pues nada de lo que diga te va a identificar. O sea, si no fumas es como si no tuvieras la capacidad de operar un fragmento de papel higiénico, mientras lees los parrafos anteriores. No.

También es una situación del orto porque uno cuenta con esa ración de alquitrán y nicotina constantemente, y a veces no te das cuenta y te olvidaste de comprar...terminas de cenar, te tomas un café...buscas en tus bolsillos esa cajita copada mientras pensas "Seee, qué pucho de la re concha de la lora me voy a fumar ahora..." y no. Lo único que te vas a fumar es un garrón. Vas a pasarte la sobremesa pensando excusas y evaluando decenas de hipótesis para no levantar el orto e ir a comprar.

Porque la gente subestima mucho el trabajo que implica levantarse a comprar cigarrillos. No es lo mismo levantarse para ir a comprar una docena de churros rellenos que un Marlboro box.

Debe haber alguna ley de la física que explique esto. Pero no da pensarla. Aparte antes de que la física lo explique, van a asomar la cabeza mínimo, 8 corrientes derivadas de la metafísica pedorra de barrio para intentar explicarlo. No da rebajarse.

En fin, qué mierda le pasó a ese paquete lleno que abriste a la mañana en el laburo? No sé qué mierda le pasó, ni me interesa porque acabo de fumarme a 2 negros maricones peleando en el Main Event del UFC 145, me clavé medio paquete, ahora son las 4,24 de la mañana, tengo fiebre y NO TENGO CIGARRILLOS, LA CONCHA BIEN DE LA LORA.

Aciven, metafísicos cara de verga, ayúdenme con su pseudociencia.

I burn up all that I choose.

Don't start to panic for me, 'cause I have nothing to lose. 

I am as bright as the sun, I burn up all that I choose.

Up on the side of the field I see a city with lights.

I touch her face and I kneel, she tells me she's not alive.

De mujeres que no les cabe ninguna y otras yerbas.

Esta entrada no pretende ser una indirecta. Es bien directa, para TODAS las mujeres.

Si, adivinaste, inteligente, estoy generalizando y no acepto bajo ningun punto de vista respuestas del tipo "Estas equivocado, yo nunca blablablablablamierda".
Esta es MI opinión. La tuya te invito a que te la metas en el orto y la retrodigieras, porque me interesa menos que el PBI de Tailandia.

La verdad es que tengo los huevos llenos con la "Histeria" femenina. Histeria entre comillas porque no tiene nada que ver con las pelotudeces Freudianas, pero es para que entiendan un poco.

Al pibe que hace las cosas bien y que se rompe el orto para, bien o mal, darles lo mejor, lo terminan tomando de pelotudo. Y eso no es lo más triste. No te sorprendas si después de que te ven la cara de mersa, te dejan y se van con algún hijo de puta.

Vos, hombre, cuántas veces le hiciste el aguante a tu mejor amigo mientras te decía "Me dejo por este feo/infiel/hijo de puta"? Muchas, no? Uno creería que decimos eso de bronca, en un momento de calentura no solemos ser demasiado racionales, PERO NO, la cosa es tal cual se dice en un momento irracional a las puteadas:

LES GUSTAN LOS HIJOS DE PUTA.

Por ende,

HAY QUE SER UN REVERENDO HIJO DE PUTA CARA DE CHOTA.

No me vengan a tildar de machistas, mujeres, hagan un poco de autocrítica. Muchas de sus compañeras de género lo reconocen. Cada tanto aparece una mina que se solidariza, y con una mano en el corazón te dice "Si man, qué querés que te diga? Si no nos dan pelota nos matan..."

Esta es la parte donde pensas "Machista, a ustedes les caben las putas, siempre nos dejan y se van con el primer gato que se cruza en sus narices" y te confundis.

Para vos, mujer, que aseguras que son todas putas, te voy a decir una sola cosa:

Si te deja por una puta es porque sos una pelotuda que dejaste a un buen pibe por un hijo de puta, y ahí tenés el resultado, bien en el medio de tu cara, la re puta madre que te parió. Fumatela callada.

Tengo los huevos llenos de que me vean la cara de pelotudo, abrirme, hacer la mía y que al poco tiempo vengan con el puto lema cliché de "che me equivoqué con vos, no te merecías todo lo que blablablablablamásmierdasuprema"

No estoy pidiendo que sean como esas minas todas sumisas y tontitas que andan atrás de todos los hombres. Nada más quiero que valoren lo que tienen, no todos son hijos de puta, y si tu visión es que son todos hijos de puta, replanetate tu target y en algún momento va a aparecer alguno que te caiga bien, que te atraiga y que te valore. Y por favor, no seas mala mina y deja en paz al pibe que boludeaste hace un par de meses, que rehizo su vida seguramente con muchos huevos y esfuerzo. No vuelvas a buscarlo, él ya te superó, y si no te superó, esta en camino a hacerlo.

Te dan la espalda un par de días, semanas, meses, y ya volves a romperle los huevos, porque sos como un bebé, que ignora el juguete y espera a que se lo quiten para reclamarlo,

No seas mala mina, ponete a reflexionar, aceptá que te equivocaste y seguí adelante con tu vida, pero cambiando tu visión estrecha y feminista de que somos todos unos forros.

Y todo esto también va para nosotros, chicos.

Odio

Bueno, antes de empezar voy a aclarar un par de cosas.

Primero, esta pedorrada se puso bocha emo. No voy a dar explicaciones al respecto porque sería de poco hombre y de forro despechado. En definitiva, prometí que iba a escribir "Me geden los huevos Vol. 2" pero no tengo ganas, y como es MI blog, chúpense el perineo.

Segundo, vieron esa vieja cara de chota que fue reelecta presidente de la nación con el %54 de los votos? Vieron que está rompiendo las pelotas con las importaciones? Bueno, Fibertel no tiene modems en stock así que escribo desde el celular, no esperen guirnaldas, links, fotos ni cosas locas. Texto y gracias.

Ahora hablemos del odio. Todos odiamos. Está re copado odiar.
No me vengan con pelotudeces pacifistas del estilo "odiar hace mal" u "odiar estresa". El chagas hace mal. Av. Cabildo en hora pico estresa. El odio es sano.

El odio es muy útil para mantener lejos a la gente de mierda.

Diferenciemos. No hablo del odio loco ese como el que tenía el Tío Adolf contra los judíos. Hablo del odio con fundamentos. Esa sensación de "pondria tu cabeza en una morsa y te la aplastaría bien despacio mientras te mea un africano con gonorrea". Esa sensación que no es gratis. No se nace odiando. El odio se lo gana la gente con sus pelotudeces. Soy partidario de que todos son unos idiotas de mierda hasta que demuestran lo contrario. Por lo general, en vez de demostrarlo, lo hacen efectivo. Vivo rodeado de gente que me vive demostrando que es idiota. Esas demostraciones a veces son tan acentuadas que generan odio.

Pensá en tu vida, y en la gente que odias. Los odias gratis? No. Se ganaron tu odio. Merecido lo tienen, entonces.

Qué pasa con eso? Simple. Alejamos de nuestra vida a la gente que odiamos e intentamos hacerlos mierda cuando pisan nuestro territorio, lo cual por lo general los aleja. El resultado: una vida tan poco poblada de idiotas como nos es posible. Entonces claramente esta re copado odiar, porque nos mantiene lejos de quienes, a nuestro criterio, efectivamente SON idiotas. Y si no nos mantiene lejos, nos da la posibilidad de hacerlos pija. Nada de todo eso puede ser mal. Win-Win.

BASTA DE FALACIAS PACIFISTAS PELOTUDAS.

Sean felices, odien a la gente.

Life's simple.

Mira toda esa gente ahí abajo, siguiendo reglas, ¿Para qué?
Están permitiendo que el miedo los guíe. ¿Qué ocurriría si dejaran de hacerlo?
La vida es simple. Tomas decisiones, y no miras atrás.

Rupturas afectivas.

Qué mierda cuando uno pierde a un ser querido no? Léase familiar, pareja, amigo, sea por el motivo que sea, es como que siempre queda ese vacío que te revienta las pelotas y no te deja en paz.

Hablemos específicamente de las rupturas de pareja.

Pasa. Después uno anda por la vida durante varios días, semanas, meses hecho un idiota emo de mierda que se fija en todo lo que antes hacía con la otra persona.

Uno se sube a un bondi y piensa "Este es el bondi que tomaba siempre con ella", "este charco está en la misma plaza donde siempre pasábamos para ir a su casa", "esta paloma me cagó la cara igual que a un amigo del primo del portero del edificio donde vivía un conocido de ella.".

Es bastante estúpido pensar esas cosas. Qué sentido tiene? Se dan cuenta de lo idiota y autodestructivo que es el ser humano?

Damos vueltas siempre sobre lo mismo como si una serie de pensamientos bajoneros fueran a cambiar las cosas. Las cosas no cambian solas. Nunca nadie resucitó a un abuelo por pensar "Cómo lo extraño...".

Tu ex novia no sabe las cantidad de mierda que pensas vos, pero ella piensa lo mismo, a pesar de haberte pateado el culo después de haberte encontrado teniendo sexo con su madre en la cocina de su casa. Ella también piensa eso y es igual de idiota que vos. Ella también entra a tu facebook cada media hora, ella también tira palos ocasionales por twitter, ella también va a fingir que está todo bien cuando te vea la próxima vez.

Este tipo de cosas no hacen más que extender el período de duelo que todos atravesamos después de una ruptura afectiva. Rambo también lloró como una nena violada cuando su ex mujer lo dejó y se fue con un vietnamita desnutrido, rotoso y con cara de pajero.

A la mierda todo, nada de lo que hagamos va a acelerar este período bajonero, que es como una especie de abstinencia. Como cuando querés dejar de fumar, que caminas por las paredes como el puto de Peter Parker, ves cigarros en todos lados. Si fuese físicamente posible, Massalin Particulares bajaría los precios SOLAMENTE para cagarte la existencia. Bueno, eso no es factible, pero en definitiva TODO te caga la existencia.

Podés salir con tus amigos y agarrarte el pedo más morboso de tu vida. Qué ganas? 2 tickets del cajero con extracciones que claramente no recordas, un par de zapatillas vomitadas y una resaca de la concha de tu madre. "Ahogar las penas"? La chota. No ahogaste una mierda. Probablemente hasta te pintó el pedo melancólico y quebraste en llanto mientras tus amigos te decían la misma mierda que a ellos siempre les dijeron y que ellos siempre les dijeron a sus otros amigos. La misma mierda que vos siempre les dijiste a tus amigos bajoneros antes de irte pensando "Qué buen psicólogo sería. Qué capo soy".

Podés salir y enfiestarte con 3 modelos holandesas y deslecharte como un campeón y al día siguiente te vas a sentir mal de vuelta.

Empiezan a darte vuelta alrededor una horda de buitres que lo único que quieren es pelotudearte. Es como que sos un cadaver, y los buitres aprovechan. Es como que quieren comerse los pedacitos de ego que te quedaban y uno como siempre, hecho un pelotudo emo de mierda.

No podemos hacer nada para borrar el duelo de una vez. Ni te gastes pensando, simplemente no se puede. A menos que te mantengas chupando ácido lisérgico durante 2 o 3 semanas, la vas a pasar como el orto.

El duelo ese te lo vas a tener que fumar. Con el tiempo te vas a dar cuenta de que no todo es tan negro, y que tenés que reconstruirte, tal vez desde bien abajo, otra vez.

Te va a pasar tantas veces en la vida. Lo peor es que siempre las situaciones son análogas en mayor o menor medida. SIEMPRE.

Parecemos pelotudos, armando y desarmando relaciones. Haciendo planes, pensando en el futuro, imaginando cosas que podrían pasar más adelante. Es como que vas armando una pila de pelotudeces pseudoromanticonas que no hacen otra cosa que aumentar la magnitud del bajón cuando se va todo a la garcha.

Como si nos gustara autodestruirnos.

Lo peor es que siempre pasa. A todos nos pasó, y si no te pasó, o sos autista, o sos Mascarini o te va a pasar tarde o temprano, y no queda otra que ponele el pecho. Deja de gastarte pensando opciones para superar la situación más rápido, es al reverendo pedo. No seas idiota.

NO SEAS IDIOTA.