Bieber Fever: Humectante íntimo femenino.

Tres mocosas que cruzan Juramento corriendo y 5 minutos más tarde están adelante mío en la caja de Yenny saltando ansiosas, casi llorando, ante un hecho de naturaleza extraordinaria:

IBAN A RECIBIR SUS TICKETS PARA VER AL FORRO VIOLADOAMEDIAS DE JUSTIN BIEBER.

Lo primero que se me vino a la mente fue "Algo tengo que hacer, no me puedo quedar de brazos cruzados...", pero al ver que no les alcanzaba el efectivo para comprar las entradas para el puto este y su consecuente depresión, pensé que iba a ser demasiado cruel, incluso para mí.
Después de un revoleo de billetes con la cara de Mitre y monedas de todo tamaño y color, las muchachitas pudieron concretar la compra. Orgasmos púberes all over the place.
"Esta es la mía!". No me pude resistir, era conmocionante ver a 3 idiotas con sus vaginas goteando por las entradas para el forro este...

-Chicas,chicas...sacaron las entradas para Justin?
-Si si si si!!
-Les puedo sacar una foto con las entradas? Es para una amiga que no me cree que las puede retirar acá!
-Bueno si, dale! :D
Clickclick
-Gracias chicas, acabo de ganar una apuesta.

Caras de Orgasmo Bieber.

IDIOTAS.. 

ACTUALIZADO 11/10/2011 - 22 hs.

Acabo de darme cuenta que esa foto podría ser de cualquier lado y no de mi autoría...si se te cruzó eso por la cabeza mientras leias, chupame el pene, la foto es mía.

Idiotas cotidianos porteños.

Idiotas con auriculares exageradamente grandes.
Idiotas con chupines exageradamente estrechos.
Idiotas que pagan el bondi con Sube® y te quieren pasar mientras pagas con monedas.
Idiotas con paraguas cuando no llueve.
Idiotas con paraguas caminando por abajo de los techos.
Otakus (Idiotas, propiamente dicho.)
Idiotas que se paran en la puerta del subte y no se mueven cuando para.
Idiotas ancianas que matan y mueren por sentarse 3 segundos antes de que se desocupe un asiento.
Idiotas que predican las idioteces de sus sectas religiosas minoritarias.
Idiotas con anteojos a modo de vincha.
Idiotas de rulos con pelo largo atado al medio.
Idiotas que tienen orgasmos múltiples simultáneos cuando sacan a pasear a sus perros y se encuentran a otro idiota paseando a un perro de igual raza.
Idiotas de clase mental baja ( Léase: Flisters / Negros de mierda)
Idiotas con más de 2 piercings en la boca.
Idiotas que meten la tarjeta del subte al revés.
Idiotas taxistas verborrágicos.
Idiotas sin twitter.
Idiotas que hablan por celular mientras ponen monedas en la máquina del bondi.
Idiotas que trabajan en Metrovías S.A.
Idiotas que forman 2 filas en 1 parada de bondi.
Idiotas que le miran el culo a tu novia.
Idiotas homosexuales que te miran el culo a vos.
Idiotas que caminan despacio y en doble fila por veredas angostas.
Idiotas que miran vidrieras mientras otros idiotas caminan en doble fila por veredas angostas.
Idiotas de pantalon blanco y Nike Rift.
Idiotas gerentes de Mc Donald's.
Idiotas empleados de Mc Donald's
Idiotas posers longriders.
Idiotas posers skaters.
Idiotas posers varios.
Idiotas con gorros de Osito / Perrito / Sapo Pepe / Pikachu
Idiotas con 8 hijos de entre 1 y 6 años caminando por la calle.
Idiotas de izquierda que en su puta vida trabajaron.
Idiotas que no te cambian $100
Idiotas que no te cambian $20
Fierita Catalano
Idiotas que juegan al rugby.
Idiotas de Cristobal Colon que no entienden el concepto de "Estoy Mirando"
Idiotas de traje, pelo largo y anteojos de sol.
Idiotas que te piden monedas.
Idiotas que te piden cigarrillos.
Idiotas que evidencian y alardean con que consumen marihuana.
La loca de mierda
Idiotas que imitan a la loca de mierda.
Idiotas repartidores de volantes de tarotistas mediocres, que te dan 10 y no solo 1.
Idiotas que todavia juegan al Pump It Up.
Idiotas con zapatillas DC que se esfuerzan por dejar en claro que son DC.
Idiotas que imitan a Daddy Yankee.
Idiotas con insignias estadounidenses.
Idiotas que escuchan cumbia sin auriculares.
Idiotas que ''regalan" flores. Hijos de puta!
Idiotas que vomitan en la via publica.
Idiotas que salen de Caix cuando yo entro a trabajar un sábado/Domingo a las 8 am.
Idiotas que van al zoológico.
Idiotas pelirrojos (Solo aplica a los ''Colorados Mufa")
Idiotas que hacen chistes sobre matemáticas y se ríen en voz alta.

Continuará...

Do you think I deserve your full attention?

Lawyer: Mr. Zuckerberg, do I have your full attention?

Mark: No.

Lawyer: Do you think I deserve it?

Mark: What?

Lawyer: Do you think I deserve your full attention?

Mark: I had to swear an oath before we began this deposition, and I don't want to perjure myself, so I have a legal obligation to say no.

Lawyer: Okay...no. You don't think I deserve your attention.

Mark: I think if your clients want to sit on my shoulders and call themselves tall, they have the right to give it a try, but there's no requirement that I enjoy sitting here listening to people lie.
You have part of my attention, you have the minimum amount.
The rest of my attention is back at the offices of Facebook, where my colleagues and I are doing things that no one in this room, including and especially your clients, are intellectually or creatively capable of doing.
Did I adequately answer your condescending question?

Me geden los huevos Vol. 1

Todos los que vivimos en capital sabemos que lo más práctico y económico para movilizarse, muchas veces es el subte.

Ese trencito copado que sale $1.10, pasa cada 5 minutos y no te joden con las monedas. De hecho hasta te ayudan con las monedas. Acá va un tip copado si te da paja ir a sacar la tarjeta Sube o Monedero: Pagale 2 viajes a los caracúlicos del subte con $4, ligas $1.80 de monedas y sos feliz.

Ese trencito copado que, si agarraste al maquinista de mal humor y se te trabó la mochila cuando cerraron las puertas, va a decir, 3 segundos antes de que recuperes el aliento, por los altoparlantes, "Diganle al boludo de la mochila  que no suba despues de que suena la bocinita..."

Ese trencito copado donde te vienen a vender Guias T o un pack de Beldent + Mentitas (Para que mierda quiero yo Beldent Y mentitas?), unos flisters con zapatillas de $600.

En fin, ese trencito es práctico y económico...es una chota inmunda si tenés que ir para el lado de Catedral a las 8 de la mañana ponele, (Véase similar ejemplo) pero en general podés viajar y no te vas a morir del todo...

Pero he aquí otro problema, el cual inspiró el título de este post. Muchos imbéciles, que seguramente eran golpeados por los pasillos de sus colegios cuando eran chicos, no tienen mejor idea que pararse en las puertas del tren...y no solo eso sino que encima cuando el tren se detiene...

NO SE MUEVEN NI AUNQUE LES METAS UN PALO DE GOLF EN EL ORTO Y HAGAS PALANCA.

Escuchame una cosa, pedazo de diarrea materializada, si sabés que ESA puerta se va a abrir, por qué no te moves? Si te rompe las pelotas cuando te lo hacen a vos, por qué mierda vos se lo haces a las 8 o 9 personas que van a bajar en ESA estación por ESA puerta en la que vos te estás apoyando?

Tenés clarísimo y de memoria estudiado gracias a tu miserable vida rutinaria en qué estación estás y de qué lado van a abrir las puertas...entonces te pregunto de nuevo, POR QUE MIERDA NO TE MOVES?

Y ahora te lo imploro: por favor CORRETE DE LA PUERTA,HIJO DE UN SCANIA LLENO DE PUTAS EN CELO, QUIERO BAJAR.

Pero claro, todos sabemos que eso no va a pasar porque vivimos en una ciudad donde vos sos un número y a nadie le importa un carajo si lo que uno hace,afecta a los otros.

Si sos uno de estos proyectos de gente de mierda, enterate que tus acciones...

ME GEDEN LOS HUEVOS.