Humanos construidos para autodestruirse.

Si uno se pone a ver un poquito más allá de lo cotidiano, es facil notar que TODO lo que hacemos es para generar vínculos con la gente. Buenos vínculos, sanos. TODO. Uno trabaja...para qué? Para ganar plata. Plata que va a cambiar por ropa. Ropa que uno compra porque le gusta verse bien...y uno se siente bien consigo mismo cuando se viste de la forma que le gusta? No, se siente bien porque cree que atrae más a la gente que si sale a la calle vestido de linyera. Uno se siente bien porque cree que la gente va a tener una mirada positiva de él cuando se lo cruce por la calle.

Entonces, en definitiva, para qué trabajamos? Para caerle bien a la gente, entre otras cosas.
Y para qué mierda quiere uno tener buenos vínculos sociales? Si la gente por lo general es una mierda. Pero claro, a todos nos gusta tener al lado un idiota que nos recuerda todo el tiempo lo geniales que somos, aunque seamos un pedazo de mierda. Somos y vamos a ser siempre egoistas y egolatras.

También nos encanta tener una pareja...estable o no, nos encanta. Por qué? Porque cuando estás con alguien te sentis valorado y eso te hace sentir GIGANTE..


No me vengas a decir que estás en pareja porque te hace felíz hacer felíz a otra persona. Te hace felíz que la otra persona te recuerde constantemente lo felíz que se siente cuando está con vos. No te culpo, no te sientas mal, probablemente ni siquiera seas conciente de eso, pero es así y no hay vuelta que darle.
Volvemos a lo mismo de antes, sos un egoista y egolatra pedazo de mierda.

Qué pasa cuando uno está en pareja y las cosas empiezan a fallar? Porque viste que al principio está todo re copado. Salis todo el tiempo, garchas más que tu hamster, te divertís, dejas pasar cualquier cosa, por más irritante que sea...pero después al otro le empiezan a romper las pelotas las cosas que haces, y a vos te empiezan a romper las pelotas las cosas que el otro hace, y ahí se va todo a la mierda. Empiezan los celos, las peleas, la desconfianza, el desinterés, tu hamster empieza a garchar más seguido que vos...

Consecuentemente, tu pareja deja de recordarte lo feilz que es con vos, y vos te sentís insignificante, y eso te genera inseguridad, y la inseguridad genera celos, y desconfianza, y todo esto genera más peleas y así sucesivamente como una especie de bola de nieve rellena de mierda. Y uno cree que pone todo su efuerzo para cambiar eso, y no es así. Le pone un poco de onda porque quiere que vuelvan a recordarle a uno lo mucho que vale.

Y nuevamente uno cree que está obrando bien y que el otro es un egoísta...asi de idiotas somos los seres humanos, se dieron cuenta? Ahora yo escribo esto y la próxima vez que discuta con mi novia voy a jurar que el que está en lo correcto soy yo. Y ustedes también, así que no se vayan de acá pensando que leer toda esta mierda les va a servir de algo, porque se van a ir de acá y van a seguir siendo el mismo pedazo de mierda egoista que eran hace 15 minutos, igual que yo, igual que todos.

Aparentemente a todos nos fascina autodestruirnos.

Le canto a la menstruación y me peino como un boludo.

Sin vueltas.

UN TIPO QUE LE DEDICA UNA CANCIÓN A LA MENSTRUACIÓN, NUNCA JAMÁS EN SU MISERABLE Y REPUGNANTE VIDA PUEDE SER LLAMADO CANTAUTOR.

Contextualizo esta entrada. Hace un par de años leí en el facebook de un conocido una nota sobre Arjona que dice varias verdades. Hoy ese tema resurgió entre mates en una típica charla laboral.

Antes de proseguir, me desvinculo de todo plagio compartiendo con ustedes la nota  "Arjona - El serrat de los vende panchos"

Ahora si, en contexto y libre de potenciales acusaciones, voy a dar mi humilde punto de vista.

16 discos, decenas y decenas de premios y menciones , MILLONES DE COPIAS VENDIDAS en todo el mundo. Todo esto logrado por un guatemalteco que alguna vez creyó que hacer metáforas y analogías sobre el mal aliento, la menstruación o la panza de vino de las mujeres, era algo atrayente y romántico.

50/100 para él. Romántico, de ninguna manera. Atrayente, creo que tampoco.
Pero las viejas menopáusicas con problemas de pareja o las veinteañeras condenadas al sexo post-marital sin sentido del buen gusto, creen que si, que estamos frente a una gran voz con una gran capacidad poética.

Quiero que alguien venga y me diga lo contrario para poder contestarle "Idiota, qué tiene de romántico la frase quiero que me abracen esos kilitos de más...?"
En qué planeta alguna vez alguien podría considerar esa herejía al buen gusto como algo poético?

Me indigna. Realmente me indigna ver mujeres llorando desconsoladas, transpiradas, con las tetas a los costados del ombligo expuestas involuntariamente, fruto del forcejeo causado por la multidud en uno de los recitales de este humano con problemitas mentales que cree que es moderno peinarse como si una vaca le hubiese lamido el craneo desde el lóbulo frontal hasta el lóbulo occipital sin piedad.
EN LAS NOVELAS MEXICANAS DE LOS '90 SE PEINABAN ASI LOS HOMBRES, IDIOTA, ANACRÓNICO, GRASA.

En serio, por favor, es "poético" decir

"De vez en mes,
Tú me propones huelga de hambre,
Yo algo de imaginación.."

como eufemismo para:

"Cada vez que menstruas
no me dejas que te garche
y me tengo que matar a pajas..."



NO, Definitivamente no. No es poético. La version grasosa de Serrat no es poética.
Poético es Leonard Cohen.
Fin de la cuestión.

Muy en contra de mi voluntad, admito que en muy pocos casos es aceptable que una mujer mayor, carente de afecto, deposite su libido en acordes cliché y letras tan carentes de poesía.

Pero no puedo aceptar bajo ningún punto de vista subirme a un taxi y que un pelado con la camisa desprendida y un short del mundial '78 ponga un tema de Arjona. Dónde perdiste la dignidad? Cuando fue que se te cayó el pito y te bajaste del Ares este insulto a la música?
En serio crees que poniendo una canción pedorra sobre un taxista ficticio te vas a levantar a una vieja con plata mirandola por el espejo retrovisor con cara de "Dale cachorra, vos sabes que te gusto..."?
Los taxistas no levantan buenas minas arriba del auto, menos con panza de vino, menos con esa mirada de macho enlechado, menos con un micropantalón de un mundial de hace 34 años. Y en el remoto caso de que así sea, no te vas a bajar de tu herramienta laboral con una yegua de la mano y te vas a cruzar con tu mujer y su amante. Y si te llega a pasar, por el amor de Dios, pegate 7 tiros en el escroto, 2 en el glande y 1 en la boca, porque encima de grasa, banana, alzado y descuidado, vas a competir por el Pulitzer al más cornudo.

Para ir cerrando esta entrada, quiero dejarle algo en claro a todas las fanáticas de Ricky:
MIENTRAS COMPRABA CANCIONES PARA ENDULZARLES EL OÍDO A USTEDES Y A SUS PROBLEMITAS SEXUALES, CAGABA A PALOS A SU MUJER.

No me vengan a decir que su ahora ex mujer era una drogadicta que quiso sacarle plata. Yo creo que si fuese mujer y el imbécil con el que me case me halaga mi culo baleado o mi aliento a lobo cuando me levanto, también me hubiese drogado, y lo hubiese dejado, y lo hubiese fajado sabiendo que iba a salir perdiendo.
No culpen a la principal víctima de ese trágico hecho. Es una pobre mujer que sólo pretendía un gordito carismático que le preparara un buen asado y que le dijera en idioma argentino "Vieja, te comiste las manos de Perón? Anda a lavarte el comedor."