Si uno se pone a ver un poquito más allá de lo cotidiano, es facil notar que TODO lo que hacemos es para generar vínculos con la gente. Buenos vínculos, sanos. TODO. Uno trabaja...para qué? Para ganar plata. Plata que va a cambiar por ropa. Ropa que uno compra porque le gusta verse bien...y uno se siente bien consigo mismo cuando se viste de la forma que le gusta? No, se siente bien porque cree que atrae más a la gente que si sale a la calle vestido de linyera. Uno se siente bien porque cree que la gente va a tener una mirada positiva de él cuando se lo cruce por la calle.
Entonces, en definitiva, para qué trabajamos? Para caerle bien a la gente, entre otras cosas.
Y para qué mierda quiere uno tener buenos vínculos sociales? Si la gente por lo general es una mierda. Pero claro, a todos nos gusta tener al lado un idiota que nos recuerda todo el tiempo lo geniales que somos, aunque seamos un pedazo de mierda. Somos y vamos a ser siempre egoistas y egolatras.
También nos encanta tener una pareja...estable o no, nos encanta. Por qué? Porque cuando estás con alguien te sentis valorado y eso te hace sentir GIGANTE..
No me vengas a decir que estás en pareja porque te hace felíz hacer felíz a otra persona. Te hace felíz que la otra persona te recuerde constantemente lo felíz que se siente cuando está con vos. No te culpo, no te sientas mal, probablemente ni siquiera seas conciente de eso, pero es así y no hay vuelta que darle.
Volvemos a lo mismo de antes, sos un egoista y egolatra pedazo de mierda.
Qué pasa cuando uno está en pareja y las cosas empiezan a fallar? Porque viste que al principio está todo re copado. Salis todo el tiempo, garchas más que tu hamster, te divertís, dejas pasar cualquier cosa, por más irritante que sea...pero después al otro le empiezan a romper las pelotas las cosas que haces, y a vos te empiezan a romper las pelotas las cosas que el otro hace, y ahí se va todo a la mierda. Empiezan los celos, las peleas, la desconfianza, el desinterés, tu hamster empieza a garchar más seguido que vos...
Consecuentemente, tu pareja deja de recordarte lo feilz que es con vos, y vos te sentís insignificante, y eso te genera inseguridad, y la inseguridad genera celos, y desconfianza, y todo esto genera más peleas y así sucesivamente como una especie de bola de nieve rellena de mierda. Y uno cree que pone todo su efuerzo para cambiar eso, y no es así. Le pone un poco de onda porque quiere que vuelvan a recordarle a uno lo mucho que vale.
Y nuevamente uno cree que está obrando bien y que el otro es un egoísta...asi de idiotas somos los seres humanos, se dieron cuenta? Ahora yo escribo esto y la próxima vez que discuta con mi novia voy a jurar que el que está en lo correcto soy yo. Y ustedes también, así que no se vayan de acá pensando que leer toda esta mierda les va a servir de algo, porque se van a ir de acá y van a seguir siendo el mismo pedazo de mierda egoista que eran hace 15 minutos, igual que yo, igual que todos.
Aparentemente a todos nos fascina autodestruirnos.
miércoles, 28 de diciembre de 2011
lunes, 5 de diciembre de 2011
Le canto a la menstruación y me peino como un boludo.
UN TIPO QUE LE DEDICA UNA CANCIÓN A LA MENSTRUACIÓN, NUNCA JAMÁS EN SU MISERABLE Y REPUGNANTE VIDA PUEDE SER LLAMADO CANTAUTOR.
Antes de proseguir, me desvinculo de todo plagio compartiendo con ustedes la nota "Arjona - El serrat de los vende panchos"
Ahora si, en contexto y libre de potenciales acusaciones, voy a dar mi humilde punto de vista.
16 discos, decenas y decenas de premios y menciones , MILLONES DE COPIAS VENDIDAS en todo el mundo. Todo esto logrado por un guatemalteco que alguna vez creyó que hacer metáforas y analogías sobre el mal aliento, la menstruación o la panza de vino de las mujeres, era algo atrayente y romántico.50/100 para él. Romántico, de ninguna manera. Atrayente, creo que tampoco.
Pero las viejas menopáusicas con problemas de pareja o las veinteañeras condenadas al sexo post-marital sin sentido del buen gusto, creen que si, que estamos frente a una gran voz con una gran capacidad poética.
Quiero que alguien venga y me diga lo contrario para poder contestarle "Idiota, qué tiene de romántico la frase quiero que me abracen esos kilitos de más...?"
En qué planeta alguna vez alguien podría considerar esa herejía al buen gusto como algo poético?
Me indigna. Realmente me indigna ver mujeres llorando desconsoladas, transpiradas, con las tetas a los costados del ombligo expuestas involuntariamente, fruto del forcejeo causado por la multidud en uno de los recitales de este humano con problemitas mentales que cree que es moderno peinarse como si una vaca le hubiese lamido el craneo desde el lóbulo frontal hasta el lóbulo occipital sin piedad.EN LAS NOVELAS MEXICANAS DE LOS '90 SE PEINABAN ASI LOS HOMBRES, IDIOTA, ANACRÓNICO, GRASA.
En serio, por favor, es "poético" decir
"De vez en mes,
Tú me propones huelga de hambre,
Yo algo de imaginación.."
como eufemismo para:
"Cada vez que menstruas
no me dejas que te garche
y me tengo que matar a pajas..."
NO, Definitivamente no. No es poético. La version grasosa de Serrat no es poética.
Poético es Leonard Cohen.
Fin de la cuestión.
Muy en contra de mi voluntad, admito que en muy pocos casos es aceptable que una mujer mayor, carente de afecto, deposite su libido en acordes cliché y letras tan carentes de poesía.
Pero no puedo aceptar bajo ningún punto de vista subirme a un taxi y que un pelado con la camisa desprendida y un short del mundial '78 ponga un tema de Arjona. Dónde perdiste la dignidad? Cuando fue que se te cayó el pito y te bajaste del Ares este insulto a la música?
En serio crees que poniendo una canción pedorra sobre un taxista ficticio te vas a levantar a una vieja con plata mirandola por el espejo retrovisor con cara de "Dale cachorra, vos sabes que te gusto..."?
Los taxistas no levantan buenas minas arriba del auto, menos con panza de vino, menos con esa mirada de macho enlechado, menos con un micropantalón de un mundial de hace 34 años. Y en el remoto caso de que así sea, no te vas a bajar de tu herramienta laboral con una yegua de la mano y te vas a cruzar con tu mujer y su amante. Y si te llega a pasar, por el amor de Dios, pegate 7 tiros en el escroto, 2 en el glande y 1 en la boca, porque encima de grasa, banana, alzado y descuidado, vas a competir por el Pulitzer al más cornudo.
Para ir cerrando esta entrada, quiero dejarle algo en claro a todas las fanáticas de Ricky:
MIENTRAS COMPRABA CANCIONES PARA ENDULZARLES EL OÍDO A USTEDES Y A SUS PROBLEMITAS SEXUALES, CAGABA A PALOS A SU MUJER.
No me vengan a decir que su ahora ex mujer era una drogadicta que quiso sacarle plata. Yo creo que si fuese mujer y el imbécil con el que me case me halaga mi culo baleado o mi aliento a lobo cuando me levanto, también me hubiese drogado, y lo hubiese dejado, y lo hubiese fajado sabiendo que iba a salir perdiendo.
No culpen a la principal víctima de ese trágico hecho. Es una pobre mujer que sólo pretendía un gordito carismático que le preparara un buen asado y que le dijera en idioma argentino "Vieja, te comiste las manos de Perón? Anda a lavarte el comedor."
lunes, 7 de noviembre de 2011
Perros y dueños.
Tengo la suerte o la desgracia de vivir en una zona extremadamente concheta de capital. Boulevard Charcas... que en realidad ese nombre es un eufemismo para referirse a República Dominicana, una peatonal de 3 cuadras paralela a Charcas, cerca del Alto Palermogólico.
En fin, ahí vivo, en donde la gente saca a pasear a sus Pugs con pedigree platinum, descendientes del gran Albelarm All Aglow y Trixie Larue, camada de 2, en el peor de los casos.
Acá la gente disfruta los paseos más que los propios perros. No les importa tener que juntar la mierda en una bolsita y llevarla en la mano media cuadra, siempre y cuando la colecta de mierda se haga con más clase que el transeúnte más cercano.
Los pobres perros ya tienen los huevos poché a causa de los innecesarios paseos. La gente no saca a sus perros para que se sientan saludables. Es una cuestión de ego. Es exhibir y competir para ver quién tiene el perro más caro, más exótico, o más ridículamente lookeado. Se ven desde Caniches Miniultrahiper Toy, hasta Terranovas con los huevos gediendo del calor.
Las señoras con mucha clase, se pasean con sus Yorkshires con colitas en la cabeza, y no quieren reconocer que se copiaron de la perra de Susana Gimenez.
Llegué al punto de ver a una vieja de mierda en el Café Martínez de Bunes y Charcas peinar a su Cairn Terrier mientras ambas, cada una en su respectiva silla, tomaban sol un domingo a la tarde.
Tuve la desgracia de ver a un viejo decrépito LIMPIARLE EL ORTO CON PAPEL HIGIÉNICO a un Caniche en el medio de la vereda. Quisquilloso el anciano, encima. Se lo limpio, y se aseguró con una segunda ronda de papel que su limpieza haya sido efectiva.
Alguien por favor quiere pensar en los niños?!
Los más rebeldes, en su mayoría rugbiers, que creen ser los nuevos punks anti-todo de este milenio, se pasean con sus Bullterriers, con collares con tachas o de cuero negro en su defecto. Son como los ''chicos malos'' cuando de perros hablamos.
Quizás el más pobretón, que intenta adaptarse a la movida en cuestión, cada tanto aparece con un Golden super tuneado, o con un Labrador, en el peor de los casos.
Otros quieren parecer inteligentes paseando un Border Collie, pero lamentablemente, esta inteligente raza, tiene un CI significativamente superior al de sus dueños.
Algo tristemente frecuente, es ver a las viejas arrugadas cual axila de tortuga paseando un Sharpei de obesidad mórbida, de esos que los cuereas y le ponés alfombra a todo tu departamento. Desde mis escasos conocimientos en psicología, pienso que tal vez pasear a alguien de sangre cara y de piel más arrugada que la propia, las hace sentir superiores pero a la vez bien acompañadas.
La diferencia es que sus perros no necesitan liposucciones ni liftings y las jobatas en cuestión, si. Su vida social aparenta depender de eso.
También se puede ver seguido algún que otro patovica de juguete, más trabado que windows 95, paseando un Pitbull o un Rottweiler. Tan masculinos canes complementan su tamaña homosexualidad reprimida, se me ocurre.
Y como nunca puede faltar, siempre, en todo aspecto de la vida, siempre hay ALGO que está de moda: el Ricardo López Murphy Bulldog Frances. Solo las chicas de palermo, las más top, las más divas, las más anoréxicas, las más infradotadas y dependientes, son dignas de llevar un ejemplar tan lujoso y moderno. Si no llevás puestos unos Rayban Wayfarer fucsias y $2300 en ropa y accesorios, disculpame pibe, pero no sos digno de pasear a un Frenchie por el Charcas Boulevard.
Pero hay algo que es común a todos estos especímenes de la fauna terrestre, y sus mascotas:
TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS, TIENEN ORGAMOS MÚLTIPLES SIMULTÁNEOS CUANDO SE CRUZAN CON UN EJEMPLAR DE LA MISMA RAZA, y no hablo de los perros, sino de sus dueños.
Sociabilizan como si fueran amigos de toda la vida, mientras sus perros se ignoran y mean las veredas...intercambian nombre, edad, pedigree, desodorante preferido y altura de platos de comida de sus perros. Por adentro, lo único que buscan no es ser sociables con sus semejantes, sino buscar la oportunidad para meter el dedo en la herida y poder decir ''ah, el mió es mejor en eso porque..." con una sonrisa en la cara. Esto no lleva a discusiones, esto queda ahí, ambos sonríen, se saludan, se van, y se putean en voz baja a espaldas del otro. Uno piensa ''Ja, le gané!" y el otro se queja."Quién se cree que es este forro con su Chihuahua?".
Cada vez que veo sus manifestaciones de felicidad dignas de un Pulitzer, lo primero que pienso es ''gachi, pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos..." con el tono de voz de La Tana Ferro.
Una coincidencia tan insignificante desata manifestaciones tales, que terminan los perros ignorándose y los dueños olfatéandose sus culos mutuamente de felicidad.
En ese barrio vivo yo, no me vengan con que Kosovo es una mierda, por favor.
En fin, ahí vivo, en donde la gente saca a pasear a sus Pugs con pedigree platinum, descendientes del gran Albelarm All Aglow y Trixie Larue, camada de 2, en el peor de los casos. Acá la gente disfruta los paseos más que los propios perros. No les importa tener que juntar la mierda en una bolsita y llevarla en la mano media cuadra, siempre y cuando la colecta de mierda se haga con más clase que el transeúnte más cercano.
Los pobres perros ya tienen los huevos poché a causa de los innecesarios paseos. La gente no saca a sus perros para que se sientan saludables. Es una cuestión de ego. Es exhibir y competir para ver quién tiene el perro más caro, más exótico, o más ridículamente lookeado. Se ven desde Caniches Miniultrahiper Toy, hasta Terranovas con los huevos gediendo del calor.
Llegué al punto de ver a una vieja de mierda en el Café Martínez de Bunes y Charcas peinar a su Cairn Terrier mientras ambas, cada una en su respectiva silla, tomaban sol un domingo a la tarde.
Tuve la desgracia de ver a un viejo decrépito LIMPIARLE EL ORTO CON PAPEL HIGIÉNICO a un Caniche en el medio de la vereda. Quisquilloso el anciano, encima. Se lo limpio, y se aseguró con una segunda ronda de papel que su limpieza haya sido efectiva.
Alguien por favor quiere pensar en los niños?!
Los más rebeldes, en su mayoría rugbiers, que creen ser los nuevos punks anti-todo de este milenio, se pasean con sus Bullterriers, con collares con tachas o de cuero negro en su defecto. Son como los ''chicos malos'' cuando de perros hablamos.Quizás el más pobretón, que intenta adaptarse a la movida en cuestión, cada tanto aparece con un Golden super tuneado, o con un Labrador, en el peor de los casos.
Otros quieren parecer inteligentes paseando un Border Collie, pero lamentablemente, esta inteligente raza, tiene un CI significativamente superior al de sus dueños.
Algo tristemente frecuente, es ver a las viejas arrugadas cual axila de tortuga paseando un Sharpei de obesidad mórbida, de esos que los cuereas y le ponés alfombra a todo tu departamento. Desde mis escasos conocimientos en psicología, pienso que tal vez pasear a alguien de sangre cara y de piel más arrugada que la propia, las hace sentir superiores pero a la vez bien acompañadas.La diferencia es que sus perros no necesitan liposucciones ni liftings y las jobatas en cuestión, si. Su vida social aparenta depender de eso.
También se puede ver seguido algún que otro patovica de juguete, más trabado que windows 95, paseando un Pitbull o un Rottweiler. Tan masculinos canes complementan su tamaña homosexualidad reprimida, se me ocurre.
Y como nunca puede faltar, siempre, en todo aspecto de la vida, siempre hay ALGO que está de moda: el Pero hay algo que es común a todos estos especímenes de la fauna terrestre, y sus mascotas:
TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS, TIENEN ORGAMOS MÚLTIPLES SIMULTÁNEOS CUANDO SE CRUZAN CON UN EJEMPLAR DE LA MISMA RAZA, y no hablo de los perros, sino de sus dueños.
Sociabilizan como si fueran amigos de toda la vida, mientras sus perros se ignoran y mean las veredas...intercambian nombre, edad, pedigree, desodorante preferido y altura de platos de comida de sus perros. Por adentro, lo único que buscan no es ser sociables con sus semejantes, sino buscar la oportunidad para meter el dedo en la herida y poder decir ''ah, el mió es mejor en eso porque..." con una sonrisa en la cara. Esto no lleva a discusiones, esto queda ahí, ambos sonríen, se saludan, se van, y se putean en voz baja a espaldas del otro. Uno piensa ''Ja, le gané!" y el otro se queja."Quién se cree que es este forro con su Chihuahua?".
Cada vez que veo sus manifestaciones de felicidad dignas de un Pulitzer, lo primero que pienso es ''gachi, pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos..." con el tono de voz de La Tana Ferro.
Una coincidencia tan insignificante desata manifestaciones tales, que terminan los perros ignorándose y los dueños olfatéandose sus culos mutuamente de felicidad.
En ese barrio vivo yo, no me vengan con que Kosovo es una mierda, por favor.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Esto no es machismo, chicas.
Para empezar, me voy a tomar el atrevimiento de citar a un gran conocedor de la vida, El Desagradable, quien dijo alguna vez en "Fui al telo y use DESCUENTO" algo como:
Más allá de eso, hay otro tema que es mucho más molesto, y no voy a andar dando vueltas con palabrerío innecesario: LAS MUJERES DECIDEN CÓMO, DÓNDE Y CUÁNDO COJEMOS.
Es así, no vengas a hacerte el macho argento acá porque si la patrona dice que no, vos vas a esperar a que se duerma para irte al baño con la pija dura a clavarte una cusca, te paso siempre, y te va a seguir pasando... aunque después con un porrón de birra y un cigarro en la mano les digas a tus amigos ''Pichi, los pantalones en casa los llevo yo...''. Mentira, puras mentiras. Te convertís en una mami en un abrir y cerrar de piernas, literalmente. Si no les das el gusto, hoy no cojes. Y mierda, todos sabemos que no cojer es una cagada. Me pueden tratar de insensible o troglodita por decir esto, pero la verdad es esa, no seamos hipócritas. No me vengas con eso de ''hacer el amor''. Hacer el amor es prepararle un asado, llevarle el desayuno a la cama, comprarle flores, aunque por adentro te sientas un Flavio Mendoza customizado mientras pensás en las descansadas que te van a pegar tus amigos cuando se enteren. Cojer es, fue y va a ser siempre eso: COJER. Que tengas determinados sentimientos o no para con tu pareja, es otro tema.
Y esta es la parte más dura para nosotros, los hombres. Cada vez que queremos tener sexo (24/7), podemos remarla durante 2 horas y si ella no quiere, no quiere, y no la vamos a clavar. A la inversa, y tristemente, si nos ponemos en putos después de una discusión y nos queremos ir a dormir con el pecho inflado de orgullo, alcanza y sobra con que nos rocen el paquete una o dos veces para quedarnos en pelotas en 10 segundos. Pueden haber dormido con todos nuestros amigos mientras nosotros laburábamos, y aún así, aunque después de eso les cortemos el cuello, se van a dar el lujo de hacernos ceder con la bragueta baja. Tienen el poder de quebrar nuestra voluntad, por más fuerte que parezca ser, en términos de segundos, y lo aprovechan mejor que nadie. Lo usan en su propio beneficio constantemente porque NOSOTROS, boludos, se lo permitimos.
Voy a citar a un íntimo amigo, tan boludo como todos los hombres, incluyéndo a quién les escribe:
En serio, NO LES GUSTA EL SEXO A LAS MUJERES? No entiendo como pueden decir que NO cuando las circunstancias simplemente hacen al acto sexual algo mucho más que factible. No lo entiendo. Es hora de que aprendamos a manejar la poronga por nuestro bien, por la justicia de género, y sobre todas las cosas, por el orgullo masculino.
Me voy a comprar flores.
El machismo es perjudicial para la salud del hombre y el solo hecho de que todavía existan personas con ese primitivo comportamiento habla mal de la humanidad toda.
Lo que no comprendo es por qué muchas mujeres que se muestran activistas o reaccionarias frente a este tipo de actitudes, al fin de cuentas, terminan solicitando aquello contra lo que militan.Esto es nada más una muestra de lo injusta que es la sociedad. Las mujeres son siempre las buenas, las inocentes. Nosotros somos los hijos de puta, gordos, con panza de birra y pelos en todos lados. Alguien alguna vez escuchó hablar de una violadora? NO. Y créanme que existen. La violación, por ejemplo, va más allá de los sexual. Pregúntenle a Barreda. Pero no importa que te hayan metido el cerebro en una morsa y que lo hayan aplastado mientras te hacen cosquillas en la próstata con un alambre de púas, si es mujer y vos sos hombre, está todo bien.
Si somos iguales, entonces, hagamos justicia cuando vayamos a comer y paguemos cada uno su mitad. Se entiende que esa vieja tradición existía debido a que la mujer no trabajaba, y al no hacerlo, no producía ingresos como para afrontar una cena. Bueno, ya que los tiempos han avanzado y al género femenino se le reconoció la igualdad que se le debía… QUE PAGUEN SU MITAD. El “caballerismo”, no es más que la parte del machismo que les conviene a las mujeres, como un asiento de colectivo, o pasar primero por una puerta para llegar antes a una fila que vamos a hacer ambos.
Más allá de eso, hay otro tema que es mucho más molesto, y no voy a andar dando vueltas con palabrerío innecesario: LAS MUJERES DECIDEN CÓMO, DÓNDE Y CUÁNDO COJEMOS. Es así, no vengas a hacerte el macho argento acá porque si la patrona dice que no, vos vas a esperar a que se duerma para irte al baño con la pija dura a clavarte una cusca, te paso siempre, y te va a seguir pasando... aunque después con un porrón de birra y un cigarro en la mano les digas a tus amigos ''Pichi, los pantalones en casa los llevo yo...''. Mentira, puras mentiras. Te convertís en una mami en un abrir y cerrar de piernas, literalmente. Si no les das el gusto, hoy no cojes. Y mierda, todos sabemos que no cojer es una cagada. Me pueden tratar de insensible o troglodita por decir esto, pero la verdad es esa, no seamos hipócritas. No me vengas con eso de ''hacer el amor''. Hacer el amor es prepararle un asado, llevarle el desayuno a la cama, comprarle flores, aunque por adentro te sientas un Flavio Mendoza customizado mientras pensás en las descansadas que te van a pegar tus amigos cuando se enteren. Cojer es, fue y va a ser siempre eso: COJER. Que tengas determinados sentimientos o no para con tu pareja, es otro tema.
Y esta es la parte más dura para nosotros, los hombres. Cada vez que queremos tener sexo Voy a citar a un íntimo amigo, tan boludo como todos los hombres, incluyéndo a quién les escribe:
Al principio todo es fantasía, pero lentamente (arrutinado o no) se torna en “ese premio” que las mujeres (a veces frígidamente) dan con la etiqueta de “bueno, lo tenés porque YO quiero que así sea”. [...] Entonces, ¿por qué las mujeres toman esa actitud asexuada?
En serio, NO LES GUSTA EL SEXO A LAS MUJERES? No entiendo como pueden decir que NO cuando las circunstancias simplemente hacen al acto sexual algo mucho más que factible. No lo entiendo. Es hora de que aprendamos a manejar la poronga por nuestro bien, por la justicia de género, y sobre todas las cosas, por el orgullo masculino.
Me voy a comprar flores.
sábado, 10 de septiembre de 2011
No, no soy xenófobo.
Hoy una piba que no tiene todos los patos en fila me dijo que le repugnaba mi forma de pensar, cuando dije "No entiendo por qué se bardea tanto a los rugbiers si tenemos un pais lleno de negros boli-flisters, chinos, floggers. Prioridades, chicos..." en Twitter. Lo de los floggers y rugbiers lo dejamos de lado, fue parte de un tweet no serio. En esta entrada voy a hablar de lo otro: los extranjeros.
Lamentablemente tengo que ver todos los días la miseria de sociedad que se maneja en MI país, y no es facil ignorar que gran porcentaje de esa miseria viene de parte de extranjeros.
Esta todo bien si naciste en otro país y te viniste para Argentina a laburar o a estudiar. De hecho es hasta admirable, porque no es nada facil dejar todo atrás e irte a la mierda para crecer como persona. Pero si vas a venir a Argentina para cagarla, no vengas man, quedate en tu mierda de territorio. Este bendito país te abre las puertas y te da todo lo que puede, sea mucho o poco, te da oportunidades, y vos venis a cagarla?
Y no solo eso, algunos idiotas hasta se dan el lujo de decir que MI país es una mierda, que son todos chorros, que está todo mal. Nadie te obligó a venir, nefasto. Si no estás conforme con Argentina, volvete a tu país.
No es justo que tenga que ir por la calle mirando sobre mi hombro para ver si me afanan o no, no es justo que en una esquina me pongan una .45 en la frente para que les de una gorra de mierda de marca cara, no es justo ir caminando tranquilo y tener que esquivar la meada de un negro de mierda que esta con la pija al aire a 1 metro de tu cara como si la vereda fuese su mingitorio personal. No es justo ir a un ''supermercado chino'' y abrir la heladera con desconfianza, porque todos sabemos que muchos hijos de puta de noche las apagan para ahorrar gastos de energía y le cortan la cadena de frío. El resultado: Comida en mal estado, claro. No es justo que un grupo de peruanos se instale en una villa en el bajo flores y le venda falopa a toda la capital y el conurbano. No es justo tomar un bondi y que le pungueen el blackberry a tu novia, no es justo ir caminando por veredas transitadas y tener que llevar la mochila en el pecho, porque sino, es fija que te roban. Y cuando digo FIJA, es en serio. Te van a punguear y no te vas a dar cuenta porque sos medio pelotudo, porque subestimamos a estos hijos de mil puta y cuando nosotros compramos un jean, ellos ya lo hicieron bermudas.
Lo más triste es que de estas 4 o 5 cosas que les cuento, en todos los casos hablamos de extranjeros...extranjeros que no son más que parásitos que vienen a chuparle la sangre a mi país a cambio de NADA.
Hablando en serio, no voy a tirar ninguna propuesta de solución nazi, no voy a decirte que hay que matarlos a todos, aunque a veces ganas de perforarle el cráneo no me faltan, porque considero que nadie tiene derecho sobre la vida de nadie, pero tampoco seamos maricones. Deportación y a la mierda.
Si venís acá, veni a ser productivo, no a cagarle la existencia a los que nos rompemos el orto laburando y estudiando día a día para ganarnos lo que tenemos.
Está bien, los argentinos hijos de puta también existen y lamentablemente son abundantes. Para esos, como no los podemos deportar, carcel, pero carcel en serio, no 2 años, para que salgan a los 15 días. Es inexplicable, es como poner a un pendejo en penitencia en el jardín de infantes y ceder a los 3 minutos, es fija que el pendejo va a seguir haciendo las mismas cagadas que hacía. Es sentido común, no entiendo por qué la justicia se maneja así. Realmente, desde mi ignorancia judicial, no encuentro motivos.
No tengo más ganas de escribir, pensar en esto me la recontra baja.
Lamentablemente tengo que ver todos los días la miseria de sociedad que se maneja en MI país, y no es facil ignorar que gran porcentaje de esa miseria viene de parte de extranjeros.
Esta todo bien si naciste en otro país y te viniste para Argentina a laburar o a estudiar. De hecho es hasta admirable, porque no es nada facil dejar todo atrás e irte a la mierda para crecer como persona. Pero si vas a venir a Argentina para cagarla, no vengas man, quedate en tu mierda de territorio. Este bendito país te abre las puertas y te da todo lo que puede, sea mucho o poco, te da oportunidades, y vos venis a cagarla?
Y no solo eso, algunos idiotas hasta se dan el lujo de decir que MI país es una mierda, que son todos chorros, que está todo mal. Nadie te obligó a venir, nefasto. Si no estás conforme con Argentina, volvete a tu país.
No es justo que tenga que ir por la calle mirando sobre mi hombro para ver si me afanan o no, no es justo que en una esquina me pongan una .45 en la frente para que les de una gorra de mierda de marca cara, no es justo ir caminando tranquilo y tener que esquivar la meada de un negro de mierda que esta con la pija al aire a 1 metro de tu cara como si la vereda fuese su mingitorio personal. No es justo ir a un ''supermercado chino'' y abrir la heladera con desconfianza, porque todos sabemos que muchos hijos de puta de noche las apagan para ahorrar gastos de energía y le cortan la cadena de frío. El resultado: Comida en mal estado, claro. No es justo que un grupo de peruanos se instale en una villa en el bajo flores y le venda falopa a toda la capital y el conurbano. No es justo tomar un bondi y que le pungueen el blackberry a tu novia, no es justo ir caminando por veredas transitadas y tener que llevar la mochila en el pecho, porque sino, es fija que te roban. Y cuando digo FIJA, es en serio. Te van a punguear y no te vas a dar cuenta porque sos medio pelotudo, porque subestimamos a estos hijos de mil puta y cuando nosotros compramos un jean, ellos ya lo hicieron bermudas.
Lo más triste es que de estas 4 o 5 cosas que les cuento, en todos los casos hablamos de extranjeros...extranjeros que no son más que parásitos que vienen a chuparle la sangre a mi país a cambio de NADA.
Hablando en serio, no voy a tirar ninguna propuesta de solución nazi, no voy a decirte que hay que matarlos a todos, aunque a veces ganas de perforarle el cráneo no me faltan, porque considero que nadie tiene derecho sobre la vida de nadie, pero tampoco seamos maricones. Deportación y a la mierda.
Si venís acá, veni a ser productivo, no a cagarle la existencia a los que nos rompemos el orto laburando y estudiando día a día para ganarnos lo que tenemos.
Está bien, los argentinos hijos de puta también existen y lamentablemente son abundantes. Para esos, como no los podemos deportar, carcel, pero carcel en serio, no 2 años, para que salgan a los 15 días. Es inexplicable, es como poner a un pendejo en penitencia en el jardín de infantes y ceder a los 3 minutos, es fija que el pendejo va a seguir haciendo las mismas cagadas que hacía. Es sentido común, no entiendo por qué la justicia se maneja así. Realmente, desde mi ignorancia judicial, no encuentro motivos.
No tengo más ganas de escribir, pensar en esto me la recontra baja.
martes, 23 de agosto de 2011
Bieber Fever: Humectante íntimo femenino.
Tres mocosas que cruzan Juramento corriendo y 5 minutos más tarde están adelante mío en la caja de Yenny saltando ansiosas, casi llorando, ante un hecho de naturaleza extraordinaria:
IBAN A RECIBIR SUS TICKETS PARA VER AL FORRO VIOLADOAMEDIAS DE JUSTIN BIEBER. Lo primero que se me vino a la mente fue "Algo tengo que hacer, no me puedo quedar de brazos cruzados...", pero al ver que no les alcanzaba el efectivo para comprar las entradas para el puto este y su consecuente depresión, pensé que iba a ser demasiado cruel, incluso para mí.
Después de un revoleo de billetes con la cara de Mitre y monedas de todo tamaño y color, las muchachitas pudieron concretar la compra. Orgasmos púberes all over the place.
"Esta es la mía!". No me pude resistir, era conmocionante ver a 3 idiotas con sus vaginas goteando por las entradas para el forro este...
-Chicas,chicas...sacaron las entradas para Justin?
-Si si si si!!
-Les puedo sacar una foto con las entradas? Es para una amiga que no me cree que las puede retirar acá!
-Bueno si, dale! :D
Clickclick
-Gracias chicas, acabo de ganar una apuesta.
IBAN A RECIBIR SUS TICKETS PARA VER AL FORRO VIOLADOAMEDIAS DE JUSTIN BIEBER. Después de un revoleo de billetes con la cara de Mitre y monedas de todo tamaño y color, las muchachitas pudieron concretar la compra. Orgasmos púberes all over the place.
"Esta es la mía!". No me pude resistir, era conmocionante ver a 3 idiotas con sus vaginas goteando por las entradas para el forro este...
-Chicas,chicas...sacaron las entradas para Justin?
-Si si si si!!
-Les puedo sacar una foto con las entradas? Es para una amiga que no me cree que las puede retirar acá!
-Bueno si, dale! :D
Clickclick
-Gracias chicas, acabo de ganar una apuesta.
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| Caras de Orgasmo Bieber. |
IDIOTAS..
ACTUALIZADO 11/10/2011 - 22 hs.
Acabo de darme cuenta que esa foto podría ser de cualquier lado y no de mi autoría...si se te cruzó eso por la cabeza mientras leias, chupame el pene, la foto es mía.
jueves, 18 de agosto de 2011
Idiotas cotidianos porteños.
Idiotas con auriculares exageradamente grandes.
Idiotas con chupines exageradamente estrechos.
Idiotas que pagan el bondi con Sube® y te quieren pasar mientras pagas con monedas.
Idiotas con paraguas cuando no llueve.
Idiotas con paraguas caminando por abajo de los techos.
Otakus (Idiotas, propiamente dicho.)
Idiotas que se paran en la puerta del subte y no se mueven cuando para.
Idiotas ancianas que matan y mueren por sentarse 3 segundos antes de que se desocupe un asiento.
Idiotas que predican las idioteces de sus sectas religiosas minoritarias.
Idiotas con anteojos a modo de vincha.
Idiotas de rulos con pelo largo atado al medio.
Idiotas que tienen orgasmos múltiples simultáneos cuando sacan a pasear a sus perros y se encuentran a otro idiota paseando a un perro de igual raza.
Idiotas de clase mental baja ( Léase: Flisters / Negros de mierda)
Idiotas con más de 2 piercings en la boca.
Idiotas que meten la tarjeta del subte al revés.
Idiotas taxistas verborrágicos.
Idiotas sin twitter.
Idiotas que hablan por celular mientras ponen monedas en la máquina del bondi.
Idiotas que trabajan en Metrovías S.A.
Idiotas que forman 2 filas en 1 parada de bondi.
Idiotas que le miran el culo a tu novia.
Idiotas homosexuales que te miran el culo a vos.
Idiotas que caminan despacio y en doble fila por veredas angostas.
Idiotas que miran vidrieras mientras otros idiotas caminan en doble fila por veredas angostas.
Idiotas de pantalon blanco y Nike Rift.
Idiotas gerentes de Mc Donald's.
Idiotas empleados de Mc Donald's
Idiotas posers longriders.
Idiotas posers skaters.
Idiotas posers varios.
Idiotas con gorros de Osito / Perrito / Sapo Pepe / Pikachu
Idiotas con 8 hijos de entre 1 y 6 años caminando por la calle.
Idiotas de izquierda que en su puta vida trabajaron.
Idiotas que no te cambian $100
Idiotas que no te cambian $20
Fierita Catalano
Idiotas que juegan al rugby.
Idiotas de Cristobal Colon que no entienden el concepto de "Estoy Mirando"
Idiotas de traje, pelo largo y anteojos de sol.
Idiotas que te piden monedas.
Idiotas que te piden cigarrillos.
Idiotas que evidencian y alardean con que consumen marihuana.
La loca de mierda
Idiotas que imitan a la loca de mierda.
Idiotas repartidores de volantes de tarotistas mediocres, que te dan 10 y no solo 1.
Idiotas que todavia juegan al Pump It Up.
Idiotas con zapatillas DC que se esfuerzan por dejar en claro que son DC.
Idiotas que imitan a Daddy Yankee.
Idiotas con insignias estadounidenses.
Idiotas que escuchan cumbia sin auriculares.
Idiotas que ''regalan" flores.Hijos de puta!
Idiotas que vomitan en la via publica.
Idiotas que salen de Caix cuando yo entro a trabajar un sábado/Domingo a las 8 am.
Idiotas que van al zoológico.
Idiotas pelirrojos (Solo aplica a los ''Colorados Mufa")
Idiotas que hacen chistes sobre matemáticas y se ríen en voz alta.
Idiotas con chupines exageradamente estrechos.
Idiotas que pagan el bondi con Sube® y te quieren pasar mientras pagas con monedas.
Idiotas con paraguas cuando no llueve.
Idiotas con paraguas caminando por abajo de los techos.
Otakus (Idiotas, propiamente dicho.)
Idiotas que se paran en la puerta del subte y no se mueven cuando para.
Idiotas ancianas que matan y mueren por sentarse 3 segundos antes de que se desocupe un asiento.
Idiotas que predican las idioteces de sus sectas religiosas minoritarias.
Idiotas con anteojos a modo de vincha.
Idiotas de rulos con pelo largo atado al medio.
Idiotas que tienen orgasmos múltiples simultáneos cuando sacan a pasear a sus perros y se encuentran a otro idiota paseando a un perro de igual raza.
Idiotas de clase mental baja ( Léase: Flisters / Negros de mierda)
Idiotas con más de 2 piercings en la boca.
Idiotas que meten la tarjeta del subte al revés.
Idiotas taxistas verborrágicos.
Idiotas sin twitter.
Idiotas que hablan por celular mientras ponen monedas en la máquina del bondi.
Idiotas que trabajan en Metrovías S.A.
Idiotas que forman 2 filas en 1 parada de bondi.
Idiotas que le miran el culo a tu novia.
Idiotas homosexuales que te miran el culo a vos.
Idiotas que caminan despacio y en doble fila por veredas angostas.
Idiotas que miran vidrieras mientras otros idiotas caminan en doble fila por veredas angostas.
Idiotas de pantalon blanco y Nike Rift.
Idiotas gerentes de Mc Donald's.
Idiotas empleados de Mc Donald's
Idiotas posers longriders.
Idiotas posers skaters.
Idiotas posers varios.
Idiotas con gorros de Osito / Perrito / Sapo Pepe / Pikachu
Idiotas con 8 hijos de entre 1 y 6 años caminando por la calle.
Idiotas de izquierda que en su puta vida trabajaron.
Idiotas que no te cambian $100
Idiotas que no te cambian $20
Idiotas que juegan al rugby.
Idiotas de Cristobal Colon que no entienden el concepto de "Estoy Mirando"
Idiotas de traje, pelo largo y anteojos de sol.
Idiotas que te piden monedas.
Idiotas que te piden cigarrillos.
Idiotas que evidencian y alardean con que consumen marihuana.
La loca de mierda
Idiotas que imitan a la loca de mierda.
Idiotas repartidores de volantes de tarotistas mediocres, que te dan 10 y no solo 1.
Idiotas que todavia juegan al Pump It Up.
Idiotas con zapatillas DC que se esfuerzan por dejar en claro que son DC.
Idiotas que imitan a Daddy Yankee.
Idiotas con insignias estadounidenses.
Idiotas que escuchan cumbia sin auriculares.
Idiotas que ''regalan" flores.
Idiotas que vomitan en la via publica.
Idiotas que salen de Caix cuando yo entro a trabajar un sábado/Domingo a las 8 am.
Idiotas que van al zoológico.
Idiotas pelirrojos (Solo aplica a los ''Colorados Mufa")
Idiotas que hacen chistes sobre matemáticas y se ríen en voz alta.
Continuará...
jueves, 11 de agosto de 2011
Do you think I deserve your full attention?
Lawyer: Mr. Zuckerberg, do I have your full attention?
Mark: No.
Lawyer: Do you think I deserve it?
Mark: What?
Lawyer: Do you think I deserve your full attention?
Mark: I had to swear an oath before we began this deposition, and I don't want to perjure myself, so I have a legal obligation to say no.
Lawyer: Okay...no. You don't think I deserve your attention.
Mark: I think if your clients want to sit on my shoulders and call themselves tall, they have the right to give it a try, but there's no requirement that I enjoy sitting here listening to people lie.
You have part of my attention, you have the minimum amount.
The rest of my attention is back at the offices of Facebook, where my colleagues and I are doing things that no one in this room, including and especially your clients, are intellectually or creatively capable of doing.
Did I adequately answer your condescending question?
Mark: No.
Lawyer: Do you think I deserve it?
Mark: What?
Lawyer: Do you think I deserve your full attention?
Mark: I had to swear an oath before we began this deposition, and I don't want to perjure myself, so I have a legal obligation to say no.
Lawyer: Okay...no. You don't think I deserve your attention.
Mark: I think if your clients want to sit on my shoulders and call themselves tall, they have the right to give it a try, but there's no requirement that I enjoy sitting here listening to people lie.
You have part of my attention, you have the minimum amount.
The rest of my attention is back at the offices of Facebook, where my colleagues and I are doing things that no one in this room, including and especially your clients, are intellectually or creatively capable of doing.
Did I adequately answer your condescending question?
miércoles, 3 de agosto de 2011
Me geden los huevos Vol. 1
Todos los que vivimos en capital sabemos que lo más práctico y económico para movilizarse, muchas veces es el subte.
Ese trencito copado que sale $1.10, pasa cada 5 minutos y no te joden con las monedas. De hecho hasta te ayudan con las monedas. Acá va un tip copado si te da paja ir a sacar la tarjeta Sube o Monedero: Pagale 2 viajes a los caracúlicos del subte con $4, ligas $1.80 de monedas y sos feliz.
Ese trencito copado que, si agarraste al maquinista de mal humor y se te trabó la mochila cuando cerraron las puertas, va a decir, 3 segundos antes de que recuperes el aliento, por los altoparlantes, "Diganle al boludo de la mochila que no suba despues de que suena la bocinita..."
Ese trencito copado donde te vienen a vender Guias T o un pack de Beldent + Mentitas (Para que mierda quiero yo Beldent Y mentitas?), unos flisters con zapatillas de $600.
En fin, ese trencito es práctico y económico...es una chota inmunda si tenés que ir para el lado de Catedral a las 8 de la mañana ponele, (Véase similar ejemplo) pero en general podés viajar y no te vas a morirdel todo...
Pero he aquí otro problema, el cual inspiró el título de este post. Muchos imbéciles, que seguramente eran golpeados por los pasillos de sus colegios cuando eran chicos, no tienen mejor idea que pararse en las puertas del tren...y no solo eso sino que encima cuando el tren se detiene...
NO SE MUEVEN NI AUNQUE LES METAS UN PALO DE GOLF EN EL ORTO Y HAGAS PALANCA.
Escuchame una cosa, pedazo de diarrea materializada, si sabés que ESA puerta se va a abrir, por qué no te moves? Si te rompe las pelotas cuando te lo hacen a vos, por qué mierda vos se lo haces a las 8 o 9 personas que van a bajar en ESA estación por ESA puerta en la que vos te estás apoyando?
Tenés clarísimo y de memoria estudiado gracias a tu miserable vida rutinaria en qué estación estás y de qué lado van a abrir las puertas...entonces te pregunto de nuevo, POR QUE MIERDA NO TE MOVES?
Y ahora te lo imploro:por favor CORRETE DE LA PUERTA,HIJO DE UN SCANIA LLENO DE PUTAS EN CELO, QUIERO BAJAR.
Pero claro, todos sabemos que eso no va a pasar porque vivimos en una ciudad donde vos sos un número y a nadie le importa un carajo si lo que uno hace,afecta a los otros.
Si sos uno de estos proyectos de gente de mierda, enterate que tus acciones...
Ese trencito copado que sale $1.10, pasa cada 5 minutos y no te joden con las monedas. De hecho hasta te ayudan con las monedas. Acá va un tip copado si te da paja ir a sacar la tarjeta Sube o Monedero: Pagale 2 viajes a los caracúlicos del subte con $4, ligas $1.80 de monedas y sos feliz.Ese trencito copado que, si agarraste al maquinista de mal humor y se te trabó la mochila cuando cerraron las puertas, va a decir, 3 segundos antes de que recuperes el aliento, por los altoparlantes, "Diganle al boludo de la mochila que no suba despues de que suena la bocinita..."
Ese trencito copado donde te vienen a vender Guias T o un pack de Beldent + Mentitas (Para que mierda quiero yo Beldent Y mentitas?), unos flisters con zapatillas de $600.En fin, ese trencito es práctico y económico...es una chota inmunda si tenés que ir para el lado de Catedral a las 8 de la mañana ponele, (Véase similar ejemplo) pero en general podés viajar y no te vas a morir
Pero he aquí otro problema, el cual inspiró el título de este post. Muchos imbéciles, que seguramente eran golpeados por los pasillos de sus colegios cuando eran chicos, no tienen mejor idea que pararse en las puertas del tren...y no solo eso sino que encima cuando el tren se detiene...
NO SE MUEVEN NI AUNQUE LES METAS UN PALO DE GOLF EN EL ORTO Y HAGAS PALANCA.Escuchame una cosa, pedazo de diarrea materializada, si sabés que ESA puerta se va a abrir, por qué no te moves? Si te rompe las pelotas cuando te lo hacen a vos, por qué mierda vos se lo haces a las 8 o 9 personas que van a bajar en ESA estación por ESA puerta en la que vos te estás apoyando?
Tenés clarísimo y de memoria estudiado gracias a tu miserable vida rutinaria en qué estación estás y de qué lado van a abrir las puertas...entonces te pregunto de nuevo, POR QUE MIERDA NO TE MOVES?
Y ahora te lo imploro:
Pero claro, todos sabemos que eso no va a pasar porque vivimos en una ciudad donde vos sos un número y a nadie le importa un carajo si lo que uno hace,afecta a los otros.
Si sos uno de estos proyectos de gente de mierda, enterate que tus acciones...
ME GEDEN LOS HUEVOS.
martes, 26 de julio de 2011
#ideasparagrondona
Si un jugador patea y pega en el travesaño, el travesaño podrá acusarlo ante el INADI
Cada DT dispondrá de 3 pokebolas para hacer los cambios y una para meter un encapuchado en un momento jodido
El jugador que tiene la pelota cuando suena la bocina de Iveco sera amonestado
El jugador que quiera ingresar en el área de River deberá presentar pasaporte y visa de Burundi, actualizado a la fecha
Cada equipo puede elegir a un integrante de la Liga de la Justicia para que entre a la cancha a hacer, digamos, justicia
Florencia Peña y Andrea del Boca reemplazan a Julio Ricardo y Marcelo Araujo para dar una mirada femenina al futbol
El lineman deberá avisarle al árbitro cuando Telefé esté en la tanda. El árbitro podrá insultarlo
El carrito de la camilla sólo atenderá a jugadores que sean socios de Swiss Medical y OSDE
Los alcanzapelotas deben afiliarse sí o sí a La Cámpora
90 minutos > tiempo suplementario > 5 penales > ballotage
En caso de empate dentro de los 90 min. El dueño de la pelota gana
Goles por SMS. Mandá GOL1 al 2020 para sumarle un gol al equipo local y GOL2 al 2020 para el visitante
Si hay empate entre 2 punteros, vamos todos a plaza de mayo a pedirle a él que nos de una señal para ver que prefiere
El equipo que pierde paga la coca, si es una final paga el asado
En el metegol vale molinete
Al final del campeonato los equipos podrán canjear los puntos por electrodomésticos.
El jugador que anota 3 goles va al arco
El Arquero puede sacar a "quemarropas", si le pega a algún jugador, este, el tocado, va al arco.
No vale fusilar en los penales
El director técnico, de creerlo oportuno, podrá entrar a la cancha y fajar al jugador que considere esté rindiendo mal.
La promoción se juega en la Playstation y se permite elegir al Barcelona y al Manchester.
En los cambios puede entrar: el hincha encapuchado, maradona o el tano pasman
El que la cuelga a la tribuna la va a buscar
Gol de puntin vale doble
Se pueden tirar paredes con el alambrado y/o vidrios laterales
Los dos equipos con la misma camiseta. Lo importante es divertirse
Gol de caño vale doble
Vale arquero volante
Se jugará un "pan y queso" para ver quien saca. Las monedas de los árbitros irán a parar a las arcas de la AFA.
Si le hacen un gol a River y el Tano Pasman grita NNNOOOOOO!!!, no vale...
Ya no se juega la promoción. Se define jugando un ''25'' con ''Rompe-culo''
River no podra tener jugadores expulsados, solo se los pondra en penitencia, el arbitro decide cuantos minutos.
Chilena/rabona/taquito vale doble
Si los partidos jugados los dias viernes terminan en empate, los dts tienen la opcion de definirlo en sabado bus
Al pasar por la salida debera cobrar $200 #monopoly
Si un equipo va perdiendo, el capitan puede decir "Beetlejuice" 3 veces pero se tiene que bancar lo que venga!
Cada DT dispondrá de 3 pokebolas para hacer los cambios y una para meter un encapuchado en un momento jodido
El jugador que tiene la pelota cuando suena la bocina de Iveco sera amonestado
El jugador que quiera ingresar en el área de River deberá presentar pasaporte y visa de Burundi, actualizado a la fecha
Cada equipo puede elegir a un integrante de la Liga de la Justicia para que entre a la cancha a hacer, digamos, justicia
Florencia Peña y Andrea del Boca reemplazan a Julio Ricardo y Marcelo Araujo para dar una mirada femenina al futbol
El lineman deberá avisarle al árbitro cuando Telefé esté en la tanda. El árbitro podrá insultarlo
El carrito de la camilla sólo atenderá a jugadores que sean socios de Swiss Medical y OSDE
Los alcanzapelotas deben afiliarse sí o sí a La Cámpora
90 minutos > tiempo suplementario > 5 penales > ballotage
En caso de empate dentro de los 90 min. El dueño de la pelota gana
Goles por SMS. Mandá GOL1 al 2020 para sumarle un gol al equipo local y GOL2 al 2020 para el visitante
Si hay empate entre 2 punteros, vamos todos a plaza de mayo a pedirle a él que nos de una señal para ver que prefiere
El equipo que pierde paga la coca, si es una final paga el asado
En el metegol vale molinete
Al final del campeonato los equipos podrán canjear los puntos por electrodomésticos.
El jugador que anota 3 goles va al arco
El Arquero puede sacar a "quemarropas", si le pega a algún jugador, este, el tocado, va al arco.
No vale fusilar en los penales
El director técnico, de creerlo oportuno, podrá entrar a la cancha y fajar al jugador que considere esté rindiendo mal.
La promoción se juega en la Playstation y se permite elegir al Barcelona y al Manchester.
En los cambios puede entrar: el hincha encapuchado, maradona o el tano pasman
El que la cuelga a la tribuna la va a buscar
Gol de puntin vale doble
Se pueden tirar paredes con el alambrado y/o vidrios laterales
Los dos equipos con la misma camiseta. Lo importante es divertirse
Gol de caño vale doble
Vale arquero volante
Se jugará un "pan y queso" para ver quien saca. Las monedas de los árbitros irán a parar a las arcas de la AFA.
Si le hacen un gol a River y el Tano Pasman grita NNNOOOOOO!!!, no vale...
Ya no se juega la promoción. Se define jugando un ''25'' con ''Rompe-culo''
River no podra tener jugadores expulsados, solo se los pondra en penitencia, el arbitro decide cuantos minutos.
Chilena/rabona/taquito vale doble
Si los partidos jugados los dias viernes terminan en empate, los dts tienen la opcion de definirlo en sabado bus
Al pasar por la salida debera cobrar $200 #monopoly
Si un equipo va perdiendo, el capitan puede decir "Beetlejuice" 3 veces pero se tiene que bancar lo que venga!
BONUS TRACK
http://www.taringa.net/posts/humor/11835481/Las-mejores-ideas-para-Grondona_.html lunes, 25 de julio de 2011
Momento ''WTF?''
Todos sabemos que el lunes es basicamente una mierda. Cargas con un fin de semana de resaca y maratones sexuales encima,estás a 5 días del siguiente fin de semana,tenés que levantarte temprano, irte a laburar, a cursar.
Ni hablar si te quedaste mirando una película de esas que no podes abandonar, aunque la hayas visto 30 veces. De esas que si la pasan en el velorio de tu abuela,te quedarías a mirarla sin dudar...en fin,domingo a la noche, ''Road Trip: Beer-Pong'' a las 2 de la mañana...pensas ''la concha del pato,me tengo que levantar a las 6...ya fue,duermo en el bondi...'' y te colgas a mirarla sabiendo que a la mañana siguiente te vas a quedar dormido. En fin,te quedas dormido. Te levantas tarde,no tenés tiempo ni de clavarte un café. Salis echando putas de tu casa,tomás un bondi.Bajas,tomás otro...una horita de viaje.
Podés dormir escuchando ''Siren song of the counter culture'' un rato...te ponés los auriculares y listo. You are yourself (?). 45' más tarde una cuarentona hija de 3 transatlanticos llenos de putas te toca el hombro y con cara de ''mi marido es ex combatiente, solidarizate..." te dice (esta es la parte que hace honor al título: Momento "WTF?"):
Una pregunta de mierda,porque te toma por sorpresa y tu superyo se caga de risa descaradamente de vos. No tenés muchas opciones,estás 90% en pelotas.
A saber:
1) ''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y no lo bajás un carajo. Te arriesgas a que tu acompañante sea gede e insista en que le bajes. En tal caso,esta opción ya no estaría disponible a menos que vos seas más gede.
2)''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y lo haces. Una mierda,porque escuchar Rise Against con el volumen bajo es casi tan agradable como chuparle la pija a un cadaver.
3) "No,mira,no me rompas los huevos...". Puede terminar a los roscasos limpios en el pasillo,o con un tiroteo de puteadas,en el mejor de los casos.
4) Quitarte la ropa,gritar fuerte y bajarte corriendo del bondi mientras golpeas tu cabeza con una de tus manos. Esta es más complicada porque hasta que el bondi pare,la escena ya pierde la gracia y el drama y si te tiras en movimiento te vas a raspar el doble contra el asfalto,porque estás en bolas.
Yo me pregunto,por qué mierda me rompes así los huevos y me cagas la existencia a mí,en vez de romperle los huevos y cagarle la existencia a los flisters que suben escuchando a los wachiturros en el altavoz de sus flister-celulares?
Pero claro,estamos hablando de la línea 57,donde todos usan blackberry,señoras y señores.
Ni hablar si te quedaste mirando una película de esas que no podes abandonar, aunque la hayas visto 30 veces. De esas que si la pasan en el velorio de tu abuela,te quedarías a mirarla sin dudar...en fin,domingo a la noche, ''Road Trip: Beer-Pong'' a las 2 de la mañana...pensas ''la concha del pato,me tengo que levantar a las 6...ya fue,duermo en el bondi...'' y te colgas a mirarla sabiendo que a la mañana siguiente te vas a quedar dormido. En fin,te quedas dormido. Te levantas tarde,no tenés tiempo ni de clavarte un café. Salis echando putas de tu casa,tomás un bondi.Bajas,tomás otro...una horita de viaje.
Podés dormir escuchando ''Siren song of the counter culture'' un rato...te ponés los auriculares y listo. You are yourself (?). 45' más tarde una cuarentona hija de 3 transatlanticos llenos de putas te toca el hombro y con cara de ''mi marido es ex combatiente, solidarizate..." te dice (esta es la parte que hace honor al título: Momento "WTF?"):''NO PODRÍAS BAJARLE UN POQUITO EL VOLUMEN ASI NO ESCUCHO TANTO YO TU MUSICA...?"
Una pregunta de mierda,porque te toma por sorpresa y tu superyo se caga de risa descaradamente de vos. No tenés muchas opciones,estás 90% en pelotas.
A saber:
1) ''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y no lo bajás un carajo. Te arriesgas a que tu acompañante sea gede e insista en que le bajes. En tal caso,esta opción ya no estaría disponible a menos que vos seas más gede.2)''Si,disculpame,ya bajo el volumen..." y lo haces. Una mierda,porque escuchar Rise Against con el volumen bajo es casi tan agradable como chuparle la pija a un cadaver.
3) "No,mira,no me rompas los huevos...". Puede terminar a los roscasos limpios en el pasillo,o con un tiroteo de puteadas,en el mejor de los casos.
4) Quitarte la ropa,gritar fuerte y bajarte corriendo del bondi mientras golpeas tu cabeza con una de tus manos. Esta es más complicada porque hasta que el bondi pare,la escena ya pierde la gracia y el drama y si te tiras en movimiento te vas a raspar el doble contra el asfalto,porque estás en bolas.
Yo me pregunto,por qué mierda me rompes así los huevos y me cagas la existencia a mí,en vez de romperle los huevos y cagarle la existencia a los flisters que suben escuchando a los wachiturros en el altavoz de sus flister-celulares?Pero claro,estamos hablando de la línea 57,donde todos usan blackberry,señoras y señores.
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